SI CIERRO LOS OJOS NO VEO

El cuento de la pescadilla

2009-12-02T00:14:00.002+01:00

Érase una vez un Director de una importante empresa que le dice a su Secretaria: - Rebeca, vamos a viajar una semana al extranjero para asistir a un seminario, haga los preparativos del viaje -.

Rebeca la Secretaria hace una llamada a su marido: - Cariño, debo irme una semana al extranjero con el plasta del Director, tendrás dieta de huevos con salchichas, cuídate mi amor. -

El marido rápidamente llama a su amante: - Mi mujer se va al extranjero unos días, nos vamos a pegar una semana que te cagas ... tendremos la dieta del cucurucho. -

La amante avisa al niño al que da clases particulares: - Lo siento mucho Jorgito, la próxima semana tengo mucho trabajo, no tendrás que venir a clases. -

Jorgito más contento que unas castañuelas llama a su abuelo: - ¡¡ Abueloooooo, la semana que viene nos la vamos a pasar pescando !! No tengo clase porque mi profesora está muy ocupada. -

El abuelo, secándose la baba avisa urgentemente a su Secretaria: - Rebeca, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, anule el viaje que me paso por el forro el seminario. -

La Secretaria llama a su marido: - ¡¡ Buf qué alivio !! El plasta ha cambiado de idea y cancela el viaje, así que este viernes tampoco verás la peliculita del plus. -

El marido no tarda ni un minuto en llamar a su querindonga: - ¡¡ Vaya una mierda !!, nos quedamos sin cucurucho, mi mujer acaba de anular su viaje. -

La amante telefonea al niño de las clases particulares: - Jorgito hay cambio de planes, tendrás clases a la hora de siempre. -

Jorgito muy triste avisa a su abuelo: - Abuelito, guarda las cañas y las lombrices que la profe me ha dicho que al final tengo clases particulares, no podremos pescar juntos. -

El abuelo con lágrimas en los ojos llama a su Secretaria: - Rebeca, mi nieto no va a poder estar conmigo esta semana ... continúe con los preparativos para viajar al seminario. -

y colorín colorado, vuelve al principio porque el cuento de la pescadilla de nuevo ha empezado . . .

El cortachorros

2009-11-19T20:12:00.000+01:00

Si hay un buen momento de gustirrinín extremo, aparte de cuando rompes la yema de un huevo frito y mojas una buena sopita en él, ese no es otro que cuando te estás meando como una perra, y después de pelearte con esos botones que no quieren sacar la cabeza por el ojal mientras aprietas rodilla con rodilla, sacando el culito para afuera con un movimiento sexy parecido a la Shakira, y por fin consigues que el muñeco pelón asome su mollera por el pequeño agujerito que has conseguio abrir soltando un botón, en el momento justo que el grifo se abre (ni antes ni después, curioso) y un chorro como la manguera de un bombero empieza a salir dislocao mientras te sube un gustirrinín por las piernas pa´rriba que aumenta en proporción al tiempo que has estao aguantando con el culito pollo, a la vez que te da un escalofrío que como te descuides te disloca un hombro y si no sujetas bien la manguerita puedes poner chorreando a cualquiera que altere tu clímax . . . aayy!! espera que respiro, y justo entonces aparece él, el cortachorros arriesga su vida a la vez que jode la tuya mientras piensas ... colorín colorado, por mucho que me insistas este chorro ya está echado.
;)

P.D. Podéis afinar vuestra puntería pinchando aquí

A ella le gusta la gasolina .............

2009-11-10T02:34:00.002+01:00

- De tod@s s sabido que las mujeres tienen un sexto sentido a la hora de echar gasolina a los coches, pero os habéis parado a preguntar, que es lo que hacen algunas de las millones de mujeres que hay por el mundo???, nosotros os vamos a dar un par de opciones y lo demás corre por vuestra cuenta. Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:
1) Ir a una gasolinera, apagar el coche y cualquier elemento eléctrico (llamese radio, calefacción etc).
2) Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner o marcar la cantidad en un pequeño teclado que existe en el surtidor.
3) Abrir una puertecita que esta en la parte trasera del vehículo, en algunos coches es redonda y en otros es cuadrada o rectangular,en algunos casos se abre con una llave o con un botoncito que se encuentra dentro el coche (véase libro gordo en muchos idiomas que nos dieron cuando compramos el coche).
4) Agarrar la manguera con fuerza, meterla en el agujerito, apretar la palanca del surtidor y llenar el deposito (la que quiera puede ponerse unos guantes que normalmente esta al lado de la papelera, en el caso de que no existiera, se consultara disponibilidad con el empleado de la gasolinera).
5) Cerrar la puertecita de la gasolina, colgar la manguera en el surtidor y tirar los guantes (la que lo utilice), en la papelera correspondiente.
6) Volver donde se encuentra el dependiente, pagar en metálico o con tarjeta el importe de gasolina que hemos echado en nuestro coche, arrancar e irse.
Bueno eso suspuestamente es lo que se llamaría en nuestro pueblo, echar gasolina, pero, ¿que es lo que realmente hacen las mujeres?. Hemos realizado una labor de investigación en distintas gasolineras (por eso hemos tardado tanto en escribir entradas),y hemos detectado lo siguiente:
- Hay algunas mujeres que cuando llegan a la gasolinera, en vez de ir al dependiente a decirle la cantidad de gasolina que quieren echar, esperan dentro del coche con la música puesta creyendo que vendrá el gasolinero, y para no perder el tiempo y no aburrirse se retocan el maquillaje.
- Otras no saben por donde hay que echar la gasolina, y en vez de coche el libro gordo que viene en muchos idiomas (lo tiraron porque le cogía mucho sitio en la guantera y no le entraba una cajita de maquillaje para casos de emergencia), les suena que se echaba por un agujero, va y la echan por el tubo de escape.
- Algunas, como ya habréis visto en muchas fotos, como les corre prisa porque pierden el turno en la peluquería, echan gasolina y pagan a prisa y corriendo y se les olvida quitar a manguera del agujerito de la gasolina, eso si, los guantes no se les olvida quitárselo por que huele mucho a gasolina (la mitad la tiraron fuera).

En fin, hay de todo, de todas formas seguro que vosotr@s sabéis mas casos, mas que nada por que el Bai se paso la mitad de la investigación comiendo sandwiches de esos que vienen envasados al vació y jugando a las tragaperras.

El Patito calambres

2009-10-25T21:09:00.002+01:00

Si llevamos un tiempo desaparecios, no es ni porque nos hayan tocao los euromillones ( como nos hubiera gustao ), ni porque nos hayan secuestrao como al novio del Falete ( como les hubiera gustao a nuestras muñecas rellenas de aire ), el motivo es que estamos to el día metios en la ducha con las albondiguillas en remojo ... sí mamá, seguramente no te lo creas pero he cambiao, y aunque bien sabes que tenía hidrofobia desde que me echabas el pellejito del cipotín para atrás cuando me duchabas, ahora me quedo en la bañera hasta que estoy más arrugao que el potorro de la Montiel .

El culpable no es otro que un patito de goma algo especial, amarillo y que flota como todos, pero que nada más meterlo en el agua ... empiezas a notar unas cosquillitas que te suben desde las uñas sin cortar de los pirreles hasta que se concentran todas en el " pararrayos ", que es lo primero que se pone tieso, ¡¡ no veas que gustirrinín !! Bueno, os dejo que me estoy secando y me va a dar frío ... ¡¡ al agua patos !!

Una pequeña sugerencia

2009-10-14T22:50:00.004+02:00

- Como hoy en día tod@s estamos un poquitin estresados con esto de la crisis, os vamos a recomendar un par de paginas que hemos encontrado por ahí, para que veáis que no sois los mas desgraciados, todavía queda gente que esta peor que vosotros, nosotros las solemos visitar los lunes de resaca.

La primera se llama "asco de vida"

Y la segunda se llama "jodida vida"

El funcionamiento es muy sencillo, alguien o algo te ha hecho una gran putada y en vez desahogar las penas en ponche-colas como el Bai, te metes en las paginitas en cuestión y escribes tu experiencia. Así que ya sabéis, una de dos, o os gastáis la pasta en alcohol o ya que estáis pagando Internet os metéis en la pagina y contáis vuestra experiencia en la pagina, para que todo el mundo sepa lo desgraciado que sois. Nosotros preferimos por ahora ahogar las penas, pero nunca se sabe..................................

Reflexion sobre las gafas

2009-10-06T10:41:00.000+02:00

La verdad es que es un asco esto de tener gafas, sobre todo estos días de lluvia y frió, que sales de tu casa con tus peazos de gafas perfectamente limpias y relucientes, y en cuanto sales del portal de tu casa, ¡ toma !, una puta gota en el cristal, joder con la limpias que la tenia, ¿nadie a pensado nunca hacer unos limpia cristales para gafas?, seguro que se forraría. Ahora me las tengo que quitar, con la cosa que como no veo un pijo me voy pegando ostias con to lo que se me cruza por medio ; y cuando entramos en un bar a tomarnos una birrita y nada mas que abrir la puerta se te empañan los cristales, ¡ cagón en la vigen!, si le he pedio la cerveza a la maquina de tabaco, vaya tela, pero en esto de las reflexiones, si cuando me acuesto me quito las gafas, y sin gafas no veo na, entonces, ¡con que carajo sueño!, seguro que estoy soñando con las chicas de oro, y me creo que estoy en la mansión Playboy.

Pero lo mas gracioso es cuando vamos al oculista a que nos hagan una revisión y nos pone delante del famoso poster donde vienen todas esas letras y formas raras y nos dice que nos quitemos las gafas y que le leamos lo que pone, pero señor medico oculista usted es gilipollas no ve que llevo gafas, como le voy a leer lo que pone sin las gafas puestas.

Pero sin duda lo mas de lo mas es el inteligente que dijo que a una persona con gafas no se le pega, pues anda que en el parlamento chino no se pegan de ostias, por eso le vamos a pedir a los Reyes Magos que nos traigan unas lentillas o pasta para operarnos, porque esto de llevar gafas solo son inconvenientes, de todas formas os animamos a que nos deis ventajas de llevar gafas y así nos convencéis, porque esto de que nos metan unos rayos por los ojos no nos convence.

Bueno os vamos dejando que vamos a tomarnos unas birras al bar y encima esta LLOVIENDO.

La teoría de Clavijo

2009-09-27T21:38:00.001+02:00

Cuando no funcionan los artilugios que otros se anticiparon a inventar antes que nosotros (aunque siempre pensemos que con lo evidente que era también podía haber sido yo), hay que echar mano a los remedios caseros y poner a funcionar nuestra neurona inventiva.

El caso es que sin invitarlos, se nos han colao en nuestra casa unos okupillas de rabo largo y bigotes tiesos a los que ahora no hay forma de desalojar. Nos hemos gastao una pasta en queso, desde el más baratito del Mercadona hasta el menos caro del Día ... y lo más que hemos conseguio ha sio pillarnos los deos con la trampita de los huevos; también hemos probao con el pegamento ... y los únicos enganchaos somos nosotros que ahora siempre llevamos la napia llena de superglú del chino; y el último intento de aniquilarlos fue con un calcetín usao del Dani ... conseguimos intoxicarlos y que echaran la pota pero siguen vivitos, coleando y más irritaos que el culo del Fale.

Resignaos a tener que compartir de por vida el chusco de pan y el Sálvame deluxe con estos bichejos, y con la única alegría de por fin dormir acompañaos desde hace 10 años que nuestros padres nos echaron de su cama ... un buen día de ojos coloraos, pastoso paladar y cocíos de ponchecola conseguimos dar con la solución.

Nos bastó con pararnos un momentito a pensar en qué nos mantendría a nosotros entretenios y tranquilitos durante to el día, qué nos quitaría hasta las ganas de comer ... y después buscar la forma de llevarlo a la práctica con estos animalitos, así nació nuestra " Teoría de Clavijo " ...

" Si al ratoncito no puedes desalojar, ponle el pijo a remojar "

Hasta el momento los hemos perdio de vista, sólo sabemos de su existencia por las colillas de cigarritos que les barremos to los días ... y mientras tanto, seguimos intentando averiguar si es el olor de los pirreles del Dani o los palominos de mis calzoncillos los que atraen a estos bichitos.

Cuando seas padre .........

2009-09-21T18:13:00.007+02:00

- Ante todo perdón por el retraso pero es que al Bai le ha dao un subidon de azúcar por culpa del Ponche-Cola y lo hemos tenío malito y quien mejor pa cuidarlo????, de todas formas hemos tomao la determinación de pasarnos al Ponche-Cola sin Zero, a ver que tal le va, os iremos informando.

.

Bueno al lió, gracias a la ayuda de nuestro querido presidente a las familias que tengan descendencia, la natalidad española ha subido un 200%, cosa a los empresarios de látex (los que hacen los condones), no les ha hecho mucha gracia, pero a costa de que??, cuantos padres inconscientes hay por ahí sueltos, es como si al Pilingui le diera por tener un churumbel ¡Dios mio!, nosotros hemos querido pasaros unas fotitos para que toméis conciencia tod@s aquellos que nos leéis, que sepáis que los 2500 euros es una vez, no un sueldo como el de Nescafé.

.Así que ya sabéis mas condones y menos ponche colas que sube el azúcar.

La culpa fue del Photoshop

2009-09-05T10:59:00.003+02:00

- Que daño nos ha hecho el programita de los coones, antes te ibas de viaje y a la vuelta fardabas con los colegas de las fotos que te habías echado y por unos minutos eras la envidia de todos, pero ahora con la mierda del programilla en diez minutos estas en Londres o en México, o con un poco mas de tiempo te han puesto unas tetas del copón. Pero por favor si sois tan valientes de darnosla con queso, por favor aseguraos de curraroslo un poco, que una cosa es que cuando nos ponemos ciegos a ponche-colas no nos acordamos ni de que hora es y otra muy distinta es que no sepamos que en la torre Eiffel, de París claro esta, no hay ninguna puerta. Así que la próxima vez Maripili, comprate mejor un poster o gastate los cuartos y por lo menos te haces una fotito en las casas colgantes de Cuenca.

Fusion Disney Marvel

2009-09-02T17:43:00.004+02:00

- Hace un par de días salio a la luz que el señor del congelador, Disney, ha comprado Marvel, es decir, la compañía donde nacieron todos los Super Héroes, y despues de esta impactante noticia nosotros nos hacemos una pregunta: ¿Que va a ser de ese Capitán América y de nuestro querido Spiderman?, ¿Tendrán un hijo con Minnie Mouse o por el contrario lucharan contra los malvados Lucas y Goofi?, lo que es cierto es que a partir de ahora no volverán a ser los mismos. Y sino echarle un vistazo a la nueva película que tienen preparada "La Increíble niña de Hulk", una historia basada en las peripecias de como esta niña monstruo encuentra el amor por el Facebook y a pesar de que su padre se opone al final el amor triunfa. Hay os dejamos lo que pudiera ser la carátula de la película.

- Lo que no os hemos dicho es este bellezon se enamora de Pepito Grillo, así que imaginaos que peazo de dramon.

Ya estoy de vuelta!!!

2009-08-23T08:23:00.005+02:00

Lo siento pero este veranito ha sido muy intenso. Como sabéis he estado de vacances y he dejao al Bai al mando del barco y por lo que he podido ver no lo ha hecho tan mal, por lo menos todavía no nos han chapao el blog, jejeje.

Os voy a contar un poco de mis vacances; a pesar de la crisis que estamos pasando no he reparado en gastos (Gracias BBVA), y en primer lugar me fui a pasar 15 diitas a la playa en plan maruja con mi sombrillita de flores, mi silla de playa del todo a 100, mi cubo, mi pala, mi rastrillo, mi cremita del Mercadona y mi tanguita a ponerme ciego de tortilla de papas y pimientos fritos, pero lo mejor de todo es que en la playita donde estuve había Tele-birra, un sistema para flojos donde una señorita te va sirviendo las birritas fresquitas, es lo que tiene tener pasta, solo tenias que tumbarte en la toalla abrir la boca y a engullir.

Después de pasar esos fantásticos días en la playa, de ponerme mas colorao que un cangrejo de río y de engordar unos 10 kilitos mas o menos (es que la tortilla la hacia con aceite de oliva), me enfunde mi mono motero, le eche grasa a la cadena de mi moto, le quite la ropa que tenia en el manillar (es que utilizaba la moto de perchero) y me fui a dar la vuelta a España, bueno en principio esa era la idea, pero al final solo hice 5 kilómetros porque la moto estaba en reserva y no me acordaba de como se quitaba el tapón para echarle gasolina y también porque con lo que había engordado en la playa me apretaba mucho el mono (con la tripa que había echao me costaba hasta llegar a los frenos). Pero por lo menos me dio tiempo a echarme una foto para dar testimonio de lo que os estoy contando y antes de que el mono petara. .

Así que como la aventura en moto no fue fructífera y la señorita de la Tele-birra no accedió a mis proposiciones indecentes (y no seria porque el tanga que llevaba no era chulo), tuve que recurrir a la Manoli, un antiguo amor, para no pasar mis últimos días de vacances mas solo que la una, iba a pegarle un toque al Pilingui pero me han comentao que anda un poco liao.

Conclusión: Aunque no hayan sido las vacaciones de mi vida por lo menos puedo decir que estoy mas negro que Etoo, tengo un cuerpo de botijo, vuelvo a tener perchero y además he recuperado al amor de mi vida.

En la playita ... tápate la pishita

2009-08-06T20:26:00.001+02:00

Hoy nos han bombardeao en los informativos con la noticia de que el Ayuntamiento de Cádiz ha prohibido enseñar la pishita o gurrina y el shoshito o toto en la playa, y por lo que se ve la cosa va en serio y más vale taparse los bajos porque si te pillan in fraganti te vas " bien despachao ", ya que las multas van desde los 100 hasta ... los 750 eurazos!!! no sabemos en qué se basaran, aunque según nuestro confidente va en proporción con el tamaño y la mata de pelo que tenga el instrumento/a.

Para much@s esta noticia les habrá cogio por sorpresa y con el pinganillo fuera, pero nosotros os vamos a desvelar en exclusiva el verdadero motivo de esta iniciativa ...

Resulta que al Dani lo tenemos de vacaciones por su tierra, y se le ocurrió quedar con el amigo Opaito pa comer de gañote, a lo que éste gentilmente accedió invitándolo a una barbacoa en su casita, donde se pusieron hasta las trancas de solomillo al Opaito, tortillitas de camarones, cervecita y tinto de verano, luego se tomaron el cafelito, un par de ponchecolas y a los muy siesos les dió por irse con to la caló a la playa con las parientas ... cuando el solano les calentó la mollera y empezaron a sudar el ponchecola, los papasfritas tuvieron la brillante idea de echar la siestecita con menos ropa que Nacho Vidal en el curro ... hasta que llegó una excursión de monaguillos celebrando el fin de carrera, se asustaron al ver sus cipotillos y acabaron ... tomando la sombra en el cuartelillo.

Nota aclaratoria: El del tanguita azul estilo Rappel que está más blanco que la teta de una monja es Opá, y el que aparece inflando su flotador más tostao que un pollo de feria, no es otro que el Dani.

;)

Mucho ánimo Opá, te esperamos pronto de vuelta

¡¡ Estamos de cumple !!

2009-08-02T23:23:00.007+02:00

Un día 02 de agosto de hace más años que el mear de pie nacía un buen amigo nuestro y al que much@s ya conocéis ( y sino daros una vueltecita por su casa que no os arrepentiréis ) y ha decidio celebrarlo por todo lo alto, las garrafas de ponchecola y los ositos de Haribo no han faltao en el peazo de fiesta que ha montao el tio, y como colofón ha querio premiar a sus seguidores/as con un detallito muy especial ... ¡¡ nos ha enseñao el ojete !! nosotros particularmente hubiéramos preferio un trocito de tarta y un vaso de batido de chocolate (con un chorreón de ponche).

(Pincha en la foto para verla sin censura)

Tal ha sido la repercusión mundial que ha tenio la fotito que hemos decidio representarlo, ya que nos han llegao miles de peticiones de fans para conseguir el merchandising oficial o un autógrafo del elemento, como por ejemplo esta morena que se muerde los mofletes para salir en las fotos que le ha faltao tiempo para posar con su ídolo y está dispuesta a montar un grupo musical al que llamará " The pilingui´s girls ".

Curiosa también es la petición de esta rubita caprichosa que nos ha hecho llegar su deseo de montarle una fiestecita, y nos comenta que como buena videoaficionada que es, cogerá su cámara de vídeo y después nos la mostrará " con pelos y señales ".

Y por último, os presentamos en exclusiva la portada que le hemos vendio a una famosa revista y que mañana saldrá a la venta, donde podréis deleitaros viendo esta foto y ... muchas más desde todos los perfiles ... que tiemble el Lequio!!

;) ;)

¡ ¡ F E L I C I D A D E S ! !

Pronto volvemos

2009-07-25T11:02:00.000+02:00

Aunque nos joda, ya nos queda poquito para volver, la verdad es que os estamos echando de menos una barbaridad... tanto como vosotr@s a nosotros jajajajaja Lo dicho, estaremos de vuelta cuando acabemos con el dinerillo que nos queda, si os portáis bien a lo mejor os llevamos de recuerdo un imán pal frigorífico ... ahh!! si alguien se quiere unir a la fiesta solo tiene que llamarnos, así acabaremos antes con este sufrimiento .... adió colifló

¡¡ illoooo echa otro chorreón !!

2009-07-21T12:49:00.002+02:00

Si no escribo es porque no puedo ... o no veo ... niñoooo ponte otro!! y traéte un bote de matabichos que estas cansinas no han tenio bastante con las sardinitas y también quieren copa...

En homenaje a esos bichitos tan cariñosos, cansinos y poco delicad@s a la hora de papear, que lo mismo se comen una miel regalá que una miel dá, y que tristemente much@s han dejado su vida en el intento frotándose las manos. Va por ustedes. ¡¡ Salud !!

Nos vemos en los chiringuitos

2009-07-16T18:25:00.001+02:00

Pues sí, después de unos días corriendo detrás (sí, detrás y bien retiraos) de los toros con la camiseta empapada en vino peleón, ha llegao el momento de tomarnos unas pequeñas y casi merecidas vacaciones, aunque este año está el presupuesto más exprimio que la hucha de Paquirrín, así que no hemos podío alquilar los trajes de morenitos con los que "casi" triunfamos el año pasao, y digo casi porque no hay disfraz perfecto, y cuando llegaba la hora de entrar a matar con ese peazo de estoque que se presuponía... entre tanto calcetín sudao no había armamento ni para hacer cosquillas.

Así que no hemos tenio más remedio que irnos a una tienda de esas en las que hay de to menos condones y los dependientes te observan con los ojos entornaos, y comprarnos unos disfraces baratitos ... y por ahora la cosa no ha ido mal del todo, el Bai se ha colocao el disfraz de guapete fortachón donante de pelo, y el Dani se ha vestío de mona chita y aunque suda más que el pelo de un sobaco, no veas cómo arrima el platanito ... si nos queréis buscar, estamos en el chiringuito. Adió

:) :)

P.D. Jordi acuérdate de llevarte las medias de cuando jugabas de portero en el equipo de tu barrio pa rellenar el disfraz de morenín.

El hijo de fruta

2009-07-07T19:14:00.001+02:00

En el super del barrio están un poco mosqueados con nuestro colega Pepe "el chirimoyo", hasta tal punto que le han dedicao la portada de su último papelito de ofertas.

Aunque él siempre ha sido muy detallista con los empleados, y si se zampa un phoskito nunca tira el papel al suelo, lo deja bien guardadito para no molestar a nadie ... y cuando las maquinillas de afeitar se le meten en el bolsillo nunca deja que sean las más caras, siempre les hace hueco a las baratitas.

Su último oficio conocido ha sido el de vender a los abueletes la fruta que por su " mala memoria " olvidaba meter en la bolsa antes de apretar a la tecla ... o lo que es lo mismo, primero pesaba un par de limones baratitos y después de tener su ticket bien pegadito en la bolsa, la llenaba hasta las trancas de ciruelas con las que poder quitar el estreñimiento a to el club de jubilaos del pueblo ... pero el chollo se le acabó cuando lo pillaron intentando pasar dos carros llenos de sandías como la cabeza de Joselito con el ticket de una triste mandarina.

Desde entonces no han dejao de perseguirlo, primero le pusieron un segurata al lao suyo pa que no se perdiera por los pasillos, luego le prohibieron entrar con el plumífero en verano y por último hasta le han dedicao una portada ... tanta ha sido la presión que no pudo con ella y decidió cambiar de oficio, al pobrecito que en su vida ha dao un palo al agua y tenía pensao jubilarse más derecho que un gitano, le han obligao a marcharse sin despedirse, tan sólo dejó una nota en la que decía algo así como que se iba al campo a sacar patatas ... que tengas mucha suerte Pepe, y que no te salgan muchos callos.

Ahi oma que rico

2009-07-02T15:31:00.005+02:00

- Que sabéis del orgasmo????, nada???, entonces sois como nosotros, pero para no quedar de incultos hay va la definición: "Momento de máxima excitación de los órganos sexuales en el que se experimenta un placer intenso,y que va seguido de una relajación".

Pero os habéis parado a pensar la cara que se os pone cuando tenéis uno?, nosotros íbamos a poner una foto nuestra, pero cuando la ultima vez que tuvimos uno, los flash de las cámaras de fotos iban con velas, así que os vamos a poner unas cuantas fotos que nos hemos encontrados por ahí.

- Este se puede denominar el extraño orgasmo, no sabe si ha llegado o se ha cagao encima.

- Orgasmo pijo, o sea, te lo juro por Snoopi.

- Este seria el orgasmo no me como na, es la primera vez que se lía con una tía y tiene una cara de salio que no puede con ella.

- Orgasmo Tarzan, un machote en toda regla.

- Y esta ultima foto no sabemos como catalogarla, porque no sabemos si ha tenido un orgasmo o se ha fumao un canuto como la cabeza de Joselito. Con cual os identificais??.

Al rico canalillo

2009-06-27T21:32:00.001+02:00

Que alegría de verano, to las mujeres en pantaloncitos cortos, con los pies al aire (esto lo decimos por que al tonto de nuestro pueblo le molan los pies de las tías, así de paso le hacemos un homenaje), esas camisitas de tirantes, pero lo mejor lo mejor de todo, son esos peazos de canalillos, los hay tipo canal de la mancha, que nunca sabes donde esta el final, los hay tipo trabajo fijo, que sabes que existe pero no lo has visto en tu vida, los hay explanada te esta tan separao que le entra la colección de Félix Rodriguez de la Fuente entre teta y teta, pero a nosotros el que mas nos gusta es el amazónico, es un canalillo grandísimo, incluso puede llegar hasta el ombligo y además tiene su propia fauna, es decir, te puedes encontrar cualquier cosa. Así que ya sabéis si alguna mujer esta dispuesta conquistarnos ya sabéis un poquito mas como nos gustan las féminas, y de paso deciros que como siempre os vamos a mostrar una foto por si no os ha quedado claro nuestras explicaciones, es que hoy es Sábado y ya sabéis lo que eso significa.
.

El timo del penedrive

2009-06-22T21:06:00.000+02:00

Anda suelto por la Blogocosa un engañabobos que, escondio bajo el seudónimo de Jordi, se está dedicando a timar a pobres inocentes que de buena fe acceden a comprarle artículos a los que él llama chollos, y luego resulta que no sirven ni pa meterles fuego.

Después de habernos engañao con un estimula pezones de gallinas con el que prometía que nuestros huevos serían los más gordos del mercao y lo único que ha engordao ha sio su cuenta corriente, ahora lo ha vuelto a hacer con un lápiz de memoria que él ofertaba como "el penedrive con 16 Gb de pelis oh my good" y ahora resulta que ni funciona en el ordenador ni tampoco se puede escribir a mano porque nos lo ha mandao sin punta.

Aquí os dejamos una foto del objeto en cuestión para que no caigáis en la trampa de este piratilla de medio parche, cuando podamos os enseñaremos también el estimula pezones de gallinas, que se lo hemos prestao a la Pichina y aunque huevos no pone todavía, se pasa to el día gritando oh my good!! ... seguro que ella también compró el penedrive y sí le funciona.

Pobre Rooney

2009-06-20T14:37:00.000+02:00

- De todos es sabido la marcha de Cristiano Ronaldo al Real Madrid, más que nada por el por culo que están dando to los días en la televisión, pero el que más va a sentir la marcha de Cristiano es su compañero de delantera Rooney, y no por la manera de jugar de este señor, sino por la complicidad que tenían.

Antes de mostraros la foto os advertimos que puede herir la sensibilidad de muchas personas menos de Guti, que ya lo espera con los brazos, mejor dicho, con las piernas abiertas.

Danibai estuvo alli

2009-06-18T10:30:00.001+02:00

- Y no fuimos en plan reporteros, fuimos a disfrutar (mejor dicho a disfrutar el Bai), del concierto del " Maestro ", mientras tanto yo me encargaba de que no se nos acabara la cerveza. Asi que la calidad de las fotos y de los videos no sea muy buena, pero lo importante es las ganas que le pone uno y cuanto mas cerveza engullia mas ganas tenia de grabar. A continuacion os dejamos un par de fotos y un video para que os creais que estuvimos en el concierto, el video vedlo por favor que nos ha costao un huevo subirlo al youtube.
.

1er Casting "Operación Espinete"

2009-06-16T13:45:00.001+02:00

Mientras que la mayoría de cadenas televisivas están en crisis y buscando fusionarse, los DaniBai hemos decidio tirar la casa por la ventana y organizar un reallity show por todo lo alto con el que Risto Meijide se echará a temblar ... se abre el plazo para el Casting Bloguero " Operación Espinete I ", donde tod@s aquell@s que os merendábais el bocata de chorizo saludando a los niños del trenecito y cantando aquella cancioncilla pegadiza del laaa la la lalala, laaa la la podréis sudar más que un pollo en una feria dentro del traje rosa con espinas y demostrar que el trauma de los Teletubbies se puede superar.

Nuestro primer paso como organizadores del show fue elegir a una presentadora atractiva para el programa, con el objetivo principal de atraer a los televidentes que siguen la Ruleta de la Suerte sólo por ver el vestidito de la azafata, y a los que lloran después de eschuchar las sentencias del abuelo cebolleta en esos juicios tan dramáticos de Telainco, así que después de desechar a la Leti Sabater porque todavía anda con el chichi escozio de jugar al teto en la playa, nos decidimos por este bellezón que fué la única que aceptó tener al Bai como estilista. (para la presentación elegí un traje de cola)

Por último debemos aclarar los requisitos del casting:

- No haber sido expulsao anteriormente por no dar la talla de un casting de "Peneque el Valiente", o dicho de otra manera, que se abstengan Joselito y Galindo.

- No haber participao en las fiestas de Gigantes y Cabezudos de tu pueblo a cara descubierta y sin que nadie se queje.

- No ser familiar del niño que aparece subio en la valla que hay detrás de nuestra presentadora, el personaje debe usar obligatoriamente el traje ... que nos ha costao mucho ponerle las púas tiesas después de tanto tiempo en el armario.

- Es recomendable que a los aspirantes les quede el traje un poquito ancho, que para ir embutio hubiéramos puesto al Dani y nos ahorramos el casting.

- Si estás pensando en esperar a que salga el casting de Don Pimpón, olvídate que Falete ya tiene su sombrero preparao.

Ya llego el verano

2009-06-12T21:03:00.003+02:00

O por lo menos eso dicen en nuestro pueblo, que alegría, to el día sudando, los sobaquillos llenos de mejillones, tener que comprarse camisetas 2 tallas mas grandes por que el sudor se pega y pareces que llevas una camiseta de licra y la barriguita cervecera no perdona, tener que cortarte las uñas de los pies pa ponerte chanclas, pero vamos to no es malo, en verano to las mujeres están buenas, esas minifaldas que en vez de minifaldas parecen cinturones anchos, la birrita fresquita en una terracita, no te tienes que poner gallumbos, no gastas apenas agua ni comida por que te duchas en la playa y te acercas a las barbacoas de los guiris pa que te den unos filetitos y unas sardinitas, esos ponche-colas a la luz de la luna, en fin tiene mas pro que contras pero como buenos españoles tenemos que sacarle alguna pega, ¿no?.

Bueno os deseamos un Feliz Verano a tod@s y que rule el ponche-cola, y no os olvidéis de mandarnos una foto vuestra en la playita que el Bai ya nos manda la suya.

El biberón "pata negra"

2009-06-07T19:28:00.000+02:00

Ya desde chiquitito el Bai fue muy delicao a la hora de comer, cuando aún tenía menos dientes que un autobús del Inserso, ya prefería chupar un trocito de jamón antes que tragar esa papilla insípida con la que se podían enlucir paredes, con el puré de verduras decoraba las fachadas de las vecinas, y con los Potitos de frutas le daba de comer a to el ejército de indios y pistoleros del Fuerte Comansi ... pero un día, mientras su mamá le trituraba en el pasapurés las verduritas se agarró a una pata de jamón y se dió tal atracón que se comió hasta la uña del gorrino ... ¡¡ tres días se llevó bebiendo agua!! con la boca más seca que el que se come un kilo de alcachofas.

Algo le debió sentar mal a su débil barriguita para que con tres añitos se le cerrara el apetito y no quisiera probar bocado, ¡¡ cuántos días se fué a la cama después de Casimiro con el buche más vacío que el currículum de Paquirrín !! ... hasta que como si de un milagro se tratara, en la fiesta de fin de curso de parbulitos, cuando las maestras preocupadas por su problema intentaban convencerlo para que se comiera un pastelito de la Pantera Rosa, tuvo una iluminación y se dió cuenta que la única solución para superar su trauma pasaba por tomarse de vez en cuando un buen biberón natural ... de pata negra.

Estamos de Enhorabuena

2009-06-03T13:28:00.004+02:00

Aunque la empresa Ponche Caballero este jodida (ha bajado notablemente el consumo), Dani es un hombre feliz, por fin ha encontrado a su media naranja, todo sucedió un Domingo mañanero de resaca, cuando estábamos comiendo churros con Ponche-Cola en el Bar de siempre, allí fue donde el Dani cuando iba a ir al servicio a ver si alguno se había dejado dinero en la maquina de condones cruzo su mirada con la que ahora (según el), es la mujer de su vida, lo malo es que ahora tengo que buscarme un compañero de juerga, por que pa sujetavelas ya esta Paquirrín. Según el comparte, ella, la llamaremos Pitinga para no revelar mas datos de su identidad, todos sus gustos, aunque a mi parecer no on gustos son vicios, vicio por el tabaco, vicio por el Ponche-cola, aunque ella es tan fina que se los toma en copa, el vicio de dejarse mas bigote que Dalí, el vicio de tener pelos desde el tobillo hasta el pescuezo y muchos mas que no voy a mencionar porque todavía no he comido y no vaya a ser que me vaya a dar el pataco (fatiga para los amigos). Bueno paso de seguir con este tema solo deciros que haber si hacemos una colecta entre todos y le hacemos un regalito de compromiso, aceptamos todo tipo de monedas, billetes y si alguno esta canino cualquier tipo de objeto, ya sea maquinilla de afeitar, desodorante, etc.......

Esta es la mejor foto que le pude sacar, porque tengo otra cagando, pero el Dani me ha prohibido publicarla. Ante todo respeto por favor.

El repelús

2009-05-29T22:59:00.002+02:00

Los pobres animalitos no tienen bastante con que le den su nombre a esos polvitos que tanto le gustan a los sindientes de mi barrio, que los de Locomia utilicen sus medicinas para pegarse sus fiestas y "abanicarse" mutuamente, con aguantar a la Duquesa encima suya pa darse un paseo empapá en fino y langostinos por la Feria de Abril, o a los toreros flamenquines que le bailan al toro con la taleguilla encima de su lomo ... me cago en to tus castas, bájate y os marcáis un vals agarraos de los cuernos !!

Por si fuera poco, no se les respeta ni cuando llega su momento de intimidad, les entra el mareo porque la mitad de la sangre se le va a ese "aparatito" de punta colorá ... y en vez de una buena yegua con la que compartir el repelús se encuentran con un potro de esos que nos ponían en el colegio pa saltar y dejarnos los cataplines en el intento, y con un termo como en el que se llevaba Falete el cola-cao al colegio pa mojar la docena de donuts ... digo yo, que ya que le sujetan las manos pa que no pueda "repeluarse" él solito, por lo menos tendrán el detalle de darle unas vibraciones ...

P.D. ¡¡¡ Pincha el vídeo de repeluarse coño que es muy bueno !!!

EO EO EO, ESTO ES UN CHORREO

2009-05-27T23:12:00.003+02:00

- No hay nada que decir, simplemente Somos los campeones.

Aprovecharse que el Dani invita a ponche-cola gratis.

1X2

2009-05-26T23:53:00.005+02:00

- Por fin nos ha tocado la quiniela, ¡ ya era hora, después de 5 años echando los mismos símbolos !, lo malo es que no nos ha tocado para jubilarnos, pero nosotros como personas buenas y humildes que somos hemos hecho una buena obra con nuestro medio de locomoción, es decir el coche,y le hemos echo unas pequeñas reformitas. No le hemos puesto una radio de esas con tropecientos mil cedeses, preferimos las cintas de las gasolineras, ni un neng que va pegado con una chupona. Lo hemos tuneado, le hemos puesto un peaso de alerón, unas llantas que te cagas por las bragas y un faldón que quita el sentio y con lo que nos ha sobrao nos hemos comió un bocata de sardinas como los que se comía Manolo en el espacio exterior.

- ¿Que os creíais que por 3,25 leuros íbamos a poner llantas de aluminios?.

Pasarratos

2009-05-23T13:42:00.000+02:00

- Hoy no tenemos nada que contaros, la resaca puede con nuestras neuronas, y como nos imaginamos que vosotros estáis como nosotros os vamos a proponer un juego "LAS SIETE DIFERENCIAS", así que nada preparaos un buen vaso de vino Don Simón, unas avellanas del Dia que están mas duras que los diamantes y a comerse el tarro.

- Lo sentimos pero no tenemos premio para el primer@ que lo haga, lo único es la satisfacción de haberlo hecho, ¿ o es que cuando hacéis los sudokus de los periódicos os dan premios?.

Antirrobo berenjena

2009-05-20T10:09:00.000+02:00

El caso del pequeño delincuente o choricillo que se rehabilita no sólo es cosa de "El Pera", sino que en casi to los barrios hay uno que aunque no haga películas ni asesore conduciendo a los de verde, también aportan su granito de arena por el bien de la sociedad. Nosotros por ejemplo, os podemos hablar de nuestro compadre Agapito alias "el Berenjena", que mientras los demás niños del barrio jugábamos a desconchar las fachadas de las vecinas con la pelota o a mearnos en las macetas de la vecina gruñona, él ya se dedicaba a hacer travesuras mayores ... y es que pal tema del choriceo siempre fue un soperdotao.

Conforme pasaron los años se fue perfeccionando y su especialidad era la de hacer butrones, lo mismo los hacía en la puerta principal que en la salida de emergencia, en un tabique que en una zanja ... hasta que consiguieron mandarlo pal talego, eso sí, injustamente y sin pruebas porque nunca lo pillaron con herramienta en la mano ... Cuatro años que se pegó el pobre Agapito duchándose sin jabón, con las chanclas puestas y los retrovisores bien enfocaos, pero el tio aprovechó los paseos por el patio además de para darle de comer a las palomas, pa estrujarse las neuronas y salir con una patente con la que se va a forrar cuando los conductores/as vean su invento, quién mejor que él para crear un nuevo Sistema Antirrobo al que orgullosamente ha bautizao con su alias, y que muy pronto estará disponible en el Teletienda ...

Si bebes ponche-cola no conduzcas

2009-05-18T16:07:00.000+02:00

- Si hace unos días os mostramos lo que está ahorrando la DGT, hoy os queremos mostrar la nueva reforma que quiere aplicar a los exámenes de conducir, y no para ponerlos más fácil precisamente. Según un infiltrado que tenemos en las oficinas de la DGT (el segurata, pero no se lo digais a nadie), los nuevos test van a entrar en vigor después del verano, y para que el Pilingui no tenga problemas y se saque ya de una vez el carnet (es que ir en triciclo en invierno es jodio), vamos a echarle un cable y le vamos a pasar unas preguntillas. Así que ya sabes, las botellitas de ponche-cola, nos las mandas por Seur, que ya apañamos nosotros los vasos de tubo.

- Pilingui, tranquilo que las clases prácticas ya se las curra el Bai, que desde que ha aprendio donde se le echa gasolina al coche, está como loco porque alguien le lleve a su casa los sábados por la tarde.

El alcayata

2009-05-15T09:44:00.000+02:00

Cuando llegamos a cierta edad, a cada un@ le da por pasar el rato de una manera distinta, los hay que van al Centro Médico a que le receten un saco de medicinas pa abastecer a to el barrio, otros se ponen en fila como si fueran gorriones en las barandillas de los semáforos a contarse batallitas de la mili, también las hay que se entretienen llenándose la cabeza de rulos y laca mientras toman nota de los consejitos que les da su ídolo Amén Don Manué ... y luego está nuestro vecino Evaristo "el alcayata", que cansao de tomarse el chatillo de vino viendo el España Directo, ahora se ha aficionao por irse a pasear y "memorizar matrículas", no hay una que se le escape sin echarle el ojo, el pajarraco retuerce el pescuezo hasta casi darle la vuelta pa echar la miradita, le da lo mismo la marca, el modelo y hasta la fecha de matriculación, aunque curiosamente en las que más se fija ... no pasan la i.t.v.

Ese Pepe oe!!!!

2009-05-12T15:44:00.003+02:00

Porque eres el único que después de todos los ponche-colas que te has robao al Bai, le sigues hablando.

Porque eres el único que te ríes de los chistes que cuenta el Dani.

Porque eres el unico que aguantas el programa de Fama entero sin ir al servicio.

Por beberte los ponche-colas sin yellow (amarillo en ingles), y con coca-cola de la marca carrefour (a 0.25 céntimos la botella de 2 litros).

Por liarte con pichina y ser el único que no le ha metido mano.

Y porque eres el único que tiene cojones de ponerte en una pose super-cachonda y colgarla en Internet gratis, sin pasar por interviu.

- Por eso y solo por eso solo queremos decirte una cosa "PEPE, PEPE UN PURITO"

Lo que el ojolculo no ve

2009-05-07T23:27:00.001+02:00

Hace unos días nos quedábamos flipaos viendo esta escena donde a un jugador vestio de blanco al que llamaremos José (no damos su verdadero nombre para proteger su intimidad), se le va la cabeza más que a Pocholo en un after y se pone a darle patadas a to lo que se menea... menos a la pelotita que es para lo que lo ficharon... y bien carito que les costó!!

Una vez que el pobrecito ya se ha arrepentio y hasta casi se retira del fútbol (ja ja ja) por el trauma que le ha causao el saber que este año va a tener 5 meses de vacaciones (10 partiditos de sanción, más las que le corresponden por haber estudiao pa futbolista), hemos querio hacer un análisis estilo Robinson más profundo y un poco cutre de la fotografía, que os mostramos después de la publicidad ... Compra Puritos Pepe, sabor extrafuerte, en cajitas de 10 unidades.... vamos allá:

( Coño, pincha en la foto pa ver mejor los caretos )

1.- Pepe el paranoias (protagonista).

2.- ¿El balón con ojos? (¡¡Peeepe no me des tormento!!)
3.- El indultado (¡¡ a mi, pepe, a mi !!)
4.- El mola mazos (ahís tus huevos pepes)
5.- El carajote (se me han olvidao las gafas)
6.- El amigo amargao del carajote ( que ese no es el tooooro…. ¡¡ que te he traido al fútbol !!)
7.- Las ultras-morbosas (¡¡ dale,pepe, dale !!)
8.- El empanadilla (había una vez un barquito chiquitiiiito…)
9.- El croqueta (dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis…)
10.- La Pepa (cómo me pones el pepe pepe)
11.- El sensible (¡¡ pero qué fueeeerte me parece todo !!)
12.- Los fumetas del Retiro ( ¡¡ aaaala chaval, ha pitado penalti !!)
13.- El chulapo impasible (pepe, lo que necesitas es amor)
14.- El abuelo pajillero (¡¡ ahhh sigue sigueeeee ! ! )

Estan que lo tiran maria!!!!!!

2009-05-04T16:59:00.000+02:00

- Los señores de Ikea se van de nuestro País, o eso dicen los mandamases de la empresa, nos imaginamos que no hace falta que os digamos el porqué de la marcha, pero para los mas torpecillos os lo vamos a decir, CRISIS (abreviando un poco). El caso es que no es un adios definitivo, sino que volverán cuando pase todo esto, osea dentro de unos 15 años mas o menos, pero para no dejarnos con un mal sabor de boca han rebajado los precios de sus mejores colecciones para que los que no tenemos muchos leuros podamos fardar delante de los amigos, nosotros ya hemos amueblao la cocina y nos a quedao super chic, y solo por 3'99 leuros (eso si que es una ganga), así que ya sabéis no se lo digáis a mucha gente y salir corriendo a un Ikea no vaya a ser que vuestro vecino pille la oferta antes.

- Lo sentimos pero ya no quedan mas muebles de estos nos llevamos el ultimo, pero siempre estamos abiertos a cualquier oferta, Ebay Danibai, ¿os suena de algo?.

Cuando calienta el sol ...

2009-04-30T22:43:00.000+02:00

Parece que estamos deseando que aparezcan los primeros rayos de sol para desempolvar la ropa del veranito y colocarnos las bermudas, la camisa estampá y ponernos a darle vueltas al paseo marítimo, en un desfile donde se puede comprobar los que han comio lechuga y también quién ha planchao la ropa y quién se la ha puesto con más arrugas que el chichi de la Montiel.

Vamos a daros unos consejillos que seguro os vendrán bien para estos días de entretiempo :

1) Recordar que con la llegada del calorcito hay que lavarse los pirreles y cortarse las uñas invernales, que con las chanclas ya no se pueden disimular... Jordi, la excusa de tocar la guitarra no sirve pa los pies.

2) Al sacar la ropa del trastero, acordaros que la plancha además de para hacer las gambitas vuelta y vuelta, también sirve pa llevar la ropa bien lisita ... aunque estoy pensando que lo mismo se mancha con el jugo de las gambas ¿o qué? bueno no lo sé, preguntar a la familia real que van siempre como un pincel.

3) No está de más llevar alguna prenda de manga larga por si algún nubarrón o el aire fresquito nos pone ... la piel de gallina ¡¡ay omá qué alegría!!

4) Las camisas de cuando eras el fan nº 1 de Georgie Dann y bailabas la Alambada pa restregar la cebolleta to lo que podías, la puedes aprovechar pa hacer trapitos y limpiar el polvo... no pa pasearte cojones (Opá si miras un poquito más a la izquierda lo ves jajaja ). Adió y que aproveche

Ebay Danibai

2009-04-26T18:52:00.004+02:00

- Después de mucho esperar y de ver que la señorita que esta detrás del mostrador del INEM no nos piensa dar trabajo, hemos decidido quitarnos de encima nuestros objetos mas preciados, todos lógicamente menos los vasos de tubo y el congelador, que haríamos nosotros sin ponche-colas, así que vamos a crear una nueva sección con el nombre de Ebay Danibai, creemos que va a ser un pelotazo, así que vamos a registrar ese nombre no vaya a ser que nos lo quiten. Bueno al lió, lo primero que vamos a vender son nuestras tremendas cadenas de nieve, útiles en todos los terrenos (barro, nieve y para de contar), super-sencillas de colocar (adjuntamos un vídeo con el Bai dando las instrucciones de montaje), lavables y ya esta que mas queréis que haga una cadena. Así que nuestro precio de salida es de 0,5 céntimos de leuro y tenéis 7 días para pujar por las cadenas, así que os mostramos una foto para que veáis la calida de los materiales y a pujar se ha dicho.
.

El timo del Raboncito Pérez

2009-04-24T01:15:00.000+02:00

Es un día triste para nosotros, y para much@s de vosotr@s también lo será cuando terminéis de leer este post. Después de 30 años creyendo en este farsante, después de tantas noches soltando hasta alguna gotilla en los calzoncillos de la emoción de saber que en cualquier momento podía aparecer y dejarnos una puta moneda debajo de la almohada, todo es mentira ... exacto, el Ratoncito Pérez no es lo que nos habían contao, y aunque os joda os lo vamos a demostrar con pruebas.

Nos ha costao mucha paciencia, tiempo, y más de la mitad de la dentadura el pillar a este sinvergüenza, nos han quedao menos dientes que a un pavo y aunque ahora tenemos que esnifar papilla para no pasar más hambre que el Golosina en la isla, y al chiflar soltamos más perdigones que el Peito (d.e.p.) estornudando, hemos desenmascarao al tunante.

Su verdadero nombre es Raboncito Tieso Pérez, y su misión no era regalarnos los 20 duros que encontrábamos debajo de la almohada, sino la de llegar la noche anterior a quedarnos mellaos y darnos un golpe seco en el diente a derribar con una herramienta de punta acipotada con la que nos dejaba el incisivo con más meneo que la picha de un soltero... pero tranquil@s que ya no tenéis por qué preocuparos, Raboncito ha sio capturado y entregado como mascota a Falete, que seguro lo tendrá bien amarrao. adió

La DGT avanza

2009-04-20T20:46:00.004+02:00

- Todos vosotros tenéis la culpa, ¿porque habéis dejado de correr con el coche y de cometer infracciones?, ¿de que tenéis miedo?, ¿de que os quiten 300 leuros y 6 puntos?, panda de cagaos, pues por vuestra culpa, la DGT que según dicen esta a la cabeza de Europa, por falta de dineros va a tomar un par de medidas:

- La primera es que los radares van a bajar la velocidad para ver si pillan alguien, en autovías la velocidad máxima sera de 80 km/h y en cuidad sera de 20 km/h, con lo que Renfe debido a esta bajada brusca de la velocidad va a subir un 200% los precios.

- Y la segunda es que debido a la falta de presupuesto va a tener que cambiar las señales de trafico por unas un poco mas cutrecillas, pero vamos a nuestro juicio tampoco son tan cutres, podían estar peor, de todas formas os vamos a enseñar un prototipo de una señal de STOP que están probando a ver que os parece.

Así que hacer el favor de cometer infracciones (sacar el culo por loa ventana, llevar cartones de Don Simón en vez de retrovisores, etc....), a ver si así la pobre DGT saca algo de pasta y no impone estas medidas tan drásticas.

Fantasía cumplida

2009-04-16T01:17:00.000+02:00

El que más y el que menos de los maromos que lean esto saben de lo que estamos hablando, más de uno se ha levantao alguna vez con el mástil más duro que un alfajor de yeso soñando que jugaba con dos gemelas a meter un pajarito en la jaula, y justo cuando mejor se lo está pasando el animalito ... suena el maldito despertador, y por mucho que intentes dar otra "cabezadita" para seguir jugando y no dejar a tus amigas plantadas, acabas con el bicho entre las manos ... porque la jaula se la han llevao ellas.

Pues ya podéis coger un pañuelo pa limpiaros el chorrillo de baba que se os va a caer cuando os enteréis que el Dani ha cumplio su fantasía y ha estao cambiando de jaula a su Diamante de cabeza colorá, bien acompañao por dos gemelitas y además más despierto que el recluta Falete haciendo una imaginaria ... vaaaale Jordi, seguro que a ti te gusta más jugar con las hermanas Olsen ... ring riiiing, pero al final siempre te quedas sin nido.

Me cago en Springfield

2009-04-11T10:44:00.000+02:00

- Vaya tela con las tiendecitas de hoy en día, como las mujeres no va a comprar por que no tienen ni un chavo, van y se meten con los que no nos comemos ni una torrija, tiene güevos la cosa, que culpa tendremos nosotros de que las mujeres estén remendando los pantalones y poniéndoles a los vaqueritos las inagotables rodilleras azules (las de to la vida vamos) y que se compren sujetadores 3 tallas mas grandes para meter las dos tetas en una copa, o como se llame ese espacio donde va alojado un pecho. Pues no, no tienen bastantes y han creado un super maniquí con el que llamar la atención a las señoras y así si de paso no compran nada, por lo menos se alegran la vista, pero lo malo de esto es que después de ver a este producto salido del infierno cuando queden con algún solterón como nosotros nos van a pedir mas de lo que podemos dar, pero vamos como siempre os decimos, como muestra un botón:

- De todas formas decirle a todas las mujeres y no mujeres que sepáis que no todo lo que reluce es oro, ¡¡¡ ES DE PLÁSTICO, Y ADEMÁS NO TIENE HUEVOS !!!, así que vosotras sabréis que es lo que queréis, a un macho ibérico de pecho en pelo o a un metrosexual, con un pollón de plástico como un cirio de Semana Santa.

... más que tú a yo

2009-04-03T22:08:00.000+02:00

Hoy tengo que hablar de un amor de la infancia, esa cuyo nombre llenaba la tapa de mi carpeta con un corazoncito atravesao por una flecha más doblá que la picha de un soltero ... I love PÁNFILA con letras rojas cuidadosamente elaboradas mordiéndome la lengua adornaba mi cuadernillo Rubio y tú me contestabas escribiendo en la pizarra esa frase que nunca olvidaré. Sacrificaba horas de tocar timbres y salir por patas para poder sentarme a su lao en el banco de la plaza e invitarla a unas chucherías, la que más le gustaba era el chupa chups, con el Kojac en la boca disfrutaba más que el Mariñas haciendo la mili ... aay!! cuántos duros robaos del monedero de la abuela invertí en la Panfi !!

Juntos crecimos y nos dimos cuenta de lo caprichosas que son las avispas, que a las niñas le pican arriba y a los niños abajo, no habiendo ningún antídoto para bajar el hinchazón, y también recuerdo lo bien que lo pasábamos contando los pelos de los sobacos que nos habían salio nuevos o cuando jugábamos a los médicos y yo te ponía las inyecciones ...

Todo era perfecto hasta que la Panfi se hizo mayor y cambió por completo, aprendió a mentir y eso nos hizo mucho daño, se volvió más embustera y falsa que un concierto de Milli Vanilli, y de aquella niña buena sólo quedó su afición por los Kojac, le gustaba chupar de todos los sabores y colores ... menos el que aborreció sin llegar a probarlo.

Hoy después de muchos años la he vuelto a ver, y la he encontrao tal y como esperaba, con sus dos aficiones favoritas no podía acabar de otra manera ... si es que ya te lo decía yo cuando venías mascando el chicle insípido del chupa chups y me decías que nunca probarías uno igual como el que yo te regalaba ... ¡¡ se te va a poner la nariz como a Penocho !! adió

Asi somos

2009-03-31T19:56:00.003+02:00

- Después de muchas peticiones (Rosita, Pitufina, etc), diciendonos que mostráramos una foto nuestra y después de una larga sesión de ponche-colas hemos accedido y os vamos a mostrar una foto nuestra. La verdad es que somos gente normal, no tiramos la basura, compramos platos y vasos de plástico para no fregar, lavamos la ropa cuando llueve, el euribor no ahoga, vamos del montón. Ninguno somos modelos, pero no por que no queramos, sino por que eso de andar por la pasarela no va con nosotros, en realidad no es andar por la pasarela, simplemente es que no andamos, es por eso que nos hemos pillado un patinete a medias (de esos eléctricos, por que dale con el pie cansa) por que los 50 metros cuadrados de nuestra casa se nos hacen interminables. Bueno no queremos aburriros mas con cosas intimas y menos sin cobrar, así que os vamos a mostrar ya de una vez nuestra foto a ver que os parece:

ACEPTAMOS TODA CLASE DE PIROPOS, GRACIAS.

La cobradora de morrosos

2009-03-25T20:16:00.000+01:00

Durmiendo en el cajero no estábamos mal del todo, lo peor era tener que madrugar to los días a las 8 porque nos despertaba de una patadita un tio con corbata y una sonrisa más forzada que el flequillo de Oneto ... - Buenos días señor Director, ya nos vamos a otro banco - sí a otro, pero de esos en los que estás rodeao de "Dices tú de mili", con el solecito pegándonos en to el careto y un buen cartón de vino peleón al lao... no era vida (tanto madrugar), así que decidimos tomar prestao el pisito que tiene cerrao hasta el casamiento la vecina solterona del Dani, esa que el que le tire los tejos va a tener que llevar un taladro en el ajuar pa abrir el agujerito... y allí que nos metimos de okupas (en el bujero no, en el piso)

Los primeros meses estuvimos de lujo, con las persinanas hasta abajo y tirando los peos encima de un cojín pa no hacer ruído podíamos estar tranquilos to el día riendo con el señor Simón, si tocaban a la puerta teníamos un protocolo de actuación infalible ... un vistazo por la mirilla y luego aguantar la respiración hasta que se fuera el visitante/a, ¡ joder ! una vez nos pusimos moraos y to... que susto nos dieron los de Jehová!! cansiiiino, por poco están allí todavía con el maletín!! Todo iba bien, hasta que un día nos pasamos el protocolo por las pelotas ... y la del bujero precintao nos cazó (con Z no con S)... Buenos días señor Director.

Soy calvo y que???

2009-03-21T15:28:00.003+01:00

- ¿Porque los calvos no tienen derecho a peinarse?, es una pregunta que nos hizo el otro día nuestro amigo el maracas, y la verdad es que no supimos contestarle, así que nos pusimos manos a la obra para poder solucionar el tema, encerramos al Bai sin poche-cola en el garaje y después que 2 días salio con la solución y aunque todavía esta en proceso, nuestro peine ya va cogiendo forma, lo único es que todavía no hemos sacado la versión de bolsillo, de todas formas animamos a todos los calvos que quieran tener en primicia nuestro peine contacten con nosotros para mandárselos, a los 50 primeros le regalamos un bote de champú anticaspa, que aunque no les sirva de mucho, eso es lo que hay que nosotros somos los que regalamos y regalamos lo que nos da la gana ¡ea!.
.

Opaito´s Forever

2009-03-19T23:03:00.000+01:00

Aunque para no variar llegamos un poco tarde, nos unimos a la fiesta de un grupo de buenas personas, amigos y Familia de la que nos sentimos parte como son " EL RINCÓN DE OPAITO " que hoy cumplen UN AÑO y no podíamos faltar a su celebración. Hemos crecido juntos en esto y solo podemos tener palabras de agradecimiento por lo mucho que nos han dao y hemos compartio ... sí Opá y lo que nos queda jajaja. Por si alguien no los conoce, cosa que dudamos, solo tenéis que pasar por su acogedora casa donde siempre encontraréis las puertas de par en par y os recibirán con los brazos abiertos con ese arte que ellos tienen. Como vamos con la hora pegá al culo, solo desearos Muchas Felicidades ... y que no cambiéis nunca.

Poca cosa os podemos regalar porque nos ha pillao el toro y no hemos podío comprar el jamón, así que os mandamos esta "Flor chichi" con mucho cariño para tod@s y en especial para el cabeza de familia ... de vuestros primos los DaniBai.

Ala adió

La chupadita

2009-03-16T21:25:00.000+01:00

Qué mejor forma de empezar la semana que tomando un cafecito y leyendo el periódico tranquilamente sentados en un sofá y con hilo musical de fondo ... no, no hemos estao en la mejor cafetería, esa que te ponen unos bomboncitos y te dan la vuelta en un plato metálico de recuerdo, coño, es un detalle pero por lo menos le podían poner alguna publicidad... digo yo, qué raros son los ricos.

El único bombón era la enfermera que nos preguntaba cada media hora si habíamos pedio cita... no señorita, lo nuestro no se cura, pero si quiere una cita nos deja su número que ya la llamaremos cuando tengamos pa recargar el móvil robao ... Pues sí, hemos echao la mañana del lunes en la sala de espera del Centro de Salud, y es que está la cosa bastante jodia y allí podemos leer la prensa gratis, ponernos al día de los cotilleos del barrio, escuchar música y con un poco de suerte abriendo la puerta caballerosamente, algún abuelete proveedor familiar de medicinas te paga el café ... no gracias, bueno un cortao con tres de azúcar.

La sorpresa ha llegao después, cuando había que menear el café de valde y nos hemos dao cuenta del cartelito que había en la máquina ... eso digo, está el ambiente como pa "chupaditas", le hemos pedio al doctor un palote de esos que te meten hasta el esófago y que pegas una arcada que te sube la bilis a los ojos y como dice el refrán ... "Que cada perro se lama su cipote".

Correr es de cobardes

2009-03-15T10:58:00.001+01:00

- Lo hemos intentado de todo, pero hemos llegado a una conclusión, "El deporte no es para nosotros", hemos corrido, pero nos cansamos, hemos intentado jugar al fútbol, pero siempre estamos en fuera de juego, hemos intentado jugar al baloncesto, pero no sabemos llevar un cigarrito en una mano y con la otra botar el balón, hemos intentado hacer los 100 metros vallas, pero se nos cae el ponche-cola por el camino, así que lo ultimo que vamos a intentar es jugar al fútbol americano, mejor dicho, el Bai va a intentarlo, por que a mi me ha dicho el medico que el deporte me da alergia y como todos sabéis la salud es lo primero. Así que he reunido a los mejores entrenadores para poner al Bai en forma, y le hemos conseguido una prueba para un equipo, lo único malo es que como andamos mal de pasta el uniforme se lo hemos tenido que pedir a Joselito, porque Paquirrin también iba a hacer la prueba del equipo, pero como dice el entrenador lo importante es participar.

¡Eso si que es un cuerpo y no el de la Guardia Civil!

¡¡ Qué fenómeno !!

2009-03-13T12:24:00.001+01:00

Este personaje al que tod@s conoceréis es Ronaldo, en su día apodado "El Fenómeno", se hizo famoso gracias a su habilidad de meterla en cualquier sitio y en cualquier posición ... y también por jugar al fútbol y marcar goles, inolvidable cuando hizo el Camino de Santiago en 11 segundos y sin frenos.

Lo mismo que era un máquina con la pelotita, lo era volcando cubatas y restregando la cebolleta en cualquier rincón, con la cara de pan que tiene ... y manda huevos que ha toreao en las mejores plazas... aunque entre tanto trofeo alguna vez además de las dos orejas ... también se ha llevao el rabo.

Y es que muchas veces no le acompañó la suerte, aparte de su mala pata con las lesiones, siempre ha tenio un problemilla... le gusta más la fiesta que a Pocholo y a la Abascal juntos, y con tanto exceso no podía acabar de otra manera que así, disfrazao de Mickye Mouse lo sacaron del servicio de señoritas de la Mansión del Abuelo con más conejitos pelones del mundo a su alrededor ... ¡¡y sin ser granjero!!

La noticia no ha tenido mucha difusión, pero según nuestras fuentes, después de lo de Bermejo él no quería ser menos y también intentaba cazar sin licencia ... ¿le quitarán la escopeta?

La culpa es de la crisis

2009-03-12T09:53:00.005+01:00

- Con esto de la crisis uno ya no sabe que hacer para hacerse famosillo, dicen que la crisis agudiza el ingenio, pero nos parece que la crisis lo único que ha hecho es abrir las puertas de los manicomios, si el otro día os enseñamos a un tontaina que no tiene otra cosa que hacer que ponerse detrás de una cámara simulando que le echa un polvete a una reportera hoy os vamos a enseñar a otro tonto, lo único que este le gana por goleada, porque hay que ser mas tonto para ponerse encima del asiento de un volante, ponerse a hacer el gilipollas y encima colgarlo en internet.

Si es que la crisis nos esta volviendo subnormales, menos mal que el Bai vendió la cámara de vídeo por ebay y nuestro móvil no tiene cámara de fotos, sino no sabríamos lo que podíamos colgar en la red, después de unos cuantos ponche-colas.

La sirenita

2009-03-07T12:06:00.000+01:00

Tod@s los seguidores de este humilde Blog estáis de enhorabuena, y es que para celebrar a lo grande que el Dani después de dos semanas estreñio por fin ha conseguio "dar a luz", quiere cumplir la promesa que hizo mientras soltaba cada lágrima como un puño apretando el "ojito", sorteando un maravilloso crucero por el Mar Seco ... sí, lo que has leído, 9 días mareao con todo incluido hartándote de mojitos y comiendo como Falete en un buffete (rima y to) y lo mejor ...¡¡ totalmente gratis !! El sorteo se realizará ante el Notario Bai entre tod@s los que pongáis un comentario en el blog hasta el día 19 de marzo, cuando le quitan los puntos del ojal, coincidiendo con el Día del Padre y en honor al niñito llamado Cesáreo Sorullo que ha nacio esta tarde con 3,500 kgs. de peso neto.

Lo único que debéis saber es que todo chollo tiene letra pequeña, y éste pues también... el/la afortunado/a compartirá camarote con vistas al mar con esta "sirenita" que véis en la foto que se llama Encarni y que le gusta más tostarse al solano que a un tonto una esquina, tiene más vicio que una garrota... pero es buena gente.

¡¡ Ánimo y a participar, que me lo quitan de las manos oiga !!

Solucionado

2009-03-06T21:23:00.002+01:00

- Ya esta solucionado el tema del video, a continuacion os lo mostramos para que no os quedeis con las ganas.

Sobran las palabras

2009-03-06T10:13:00.000+01:00

- Aunque ya sabéis que no somos de poner vídeos, este se lo merece, no vamos a decir mucho sobre el porque viéndolo sobran las palabras.

- Si esta persona ve por casualidad nuestro blog, decirle que estaríamos encantados de hacerle una entrevista, por que hay que tener huevos para hacer el gilipollas delante de una cámara y encima irte a tu casa pensando que eres muy gracioso, en fin, solo decirle 3 palabras OLE, OLE Y OLE.

Ya tenemos campeon de liga

2009-03-04T18:49:00.000+01:00

- Después de que todo el mundo estuviera celebrando la liga del F.C. Barcelona, en este ultimo mes, la liga ha dado un giro y se puesto el Madrid a 4 puntos, lo que hace que los cules estén cagaditos perdidos. Por eso el señor Joan Laporta, ha estado moviendo sus hilos y ha fichado a un nuevo defensa, en realidad no se trata de un jugador, sino de un desmoralizador del contrario. Ante este hecho los demás equipos se han negado a jugar contra el Barcelona y les han cedido sus puntos por lo que le han echo campeón de la liga, la copa del rey y de europa.

- Os enseñamos una foto del nuevo fichaje del Barca en plena acción, como podéis ver el estadio esta también un poco vació, por que a Laporta tampoco le gusta que le piten. El presidente del Cádiz, Antonio Muñoz, esta negociando con el presidente del Barcelona para que le ceda el fichaje para la liguilla de ascenso, seguiremos informando.

Los muertos de la crisis (2ª parte)

2009-03-03T10:26:00.001+01:00

- De todos es sabido la crisis que estamos pasando, unos mas que otros y sino que se lo digan a Farruquito, y que este Gobierno que tenemos en vez de darnos dinero a los currelas le esta soltando la pasta a los bancos, pero es que ni así los bancos te dan un triste préstamo para comprarte un tanga, pero la ultima estrategia bancaria para que no le robemos el dinero no es subir el euribor ni los tipos de interés, sino colocar los cajeros automáticos en sitios inaccesibles, así que si vais a sacar dinero ir preparando arneses o ir llamando a Spiderman que las que se nos prepara es tremenda. Y para muestra un botón.
.

- De todas formas no preocuparos que ya he apuntao al Bai a un curso de alpinismo por correspondencia, así que el que quiera sacar pasta que se ponga en contacto con nosotros, solo os cobraremos una pequeña comisión que ya estamos hartos de darle la vuelta a los gallumbos.

Ponle freno

2009-03-01T01:30:00.002+01:00

Tod@s sabemos que cuando pasamos por un túnel muy largo y oscuro salimos un poco aturdios y desorientaos, si además añadimos que nos van empujando y nada más asomar la cabecita y ver la luz nos encontráramos de frente con una inevitable caída libre a un océano, lo más normal es que intentemos derrapar para esquivarlo y agarrarnos a cualquier sitio para evitar la caída... es el instinto, aunque a veces nos puede jugar una mala pasada, porque sí, tiene que ser muy jodio morir ahogao desfalleciendo nadando, pero poco podremos luchar por sobrevivir si por evitar la caida nos escalabramos contra la pared y cuando caemos al agua ya vamos aporreaos!! Hasta aquí estamos de acuerdo ¿no? coño pues poneros en su lugar!! si el accidente es inevitable, vamos a procurar echarle una mano y afinar la puntería, que tenga una caida limpia para que sufra lo menos posible y se pueda defender en el agua, que no pasa ná porque nos salpique un poco "los bajos" al caer al charco!! Y lo más importante, si en su lucha por la supervivencia deja algún rasguño en la pared, no olvidar que hay que limpiar los restos del naufragio cuanto antes... que detrás vienen otros apretando... Por una muerte digna del mojón, ponle freno.

La sorprendida

2009-02-27T01:12:00.000+01:00

El finde pasao el Dani disfrutó de su primer permiso en el C.E.R.M.A.P (Centro Especial de Reinserción de Majaretas Adictos al Ponchecola), no se sabe muy bien si por su buen comportamiento o por quitárselo del medio unos días, el caso es que se ha hecho pública esta foto que pone en duda su eficacia, ya que lo primero que hizo fue pillarse un ciego más grande que la cabeza de ... Pitingo (Joselito descansa hoy) y después lo vieron marcharse de la playa de la Caleta montao en una mobilette campera acompañado de una señorita rubia de muy buen ver y haciendo una parada junto a una maquinita expendedora de impermeables para el cipo, no teniendo noticias suyas hasta esta mañana que lo han encontrao tirao como una colilla en un sofá de diseño de una pensión de mala muerte, junto a una señorita con melena negra... ¿o es rubia?, bueno, depende del "bujero".

Ahora ya en serio, por favor si alguien la conoce que no dude en ponerse en contacto conmigo, que la han dejao en mi casa y todavía no he conseguio que me diga su nombre ni dónde vive... no sé que le diría el Dani pero lo único que hace es mirarme con cara de sorpresa.

Nueva exclusiva

2009-02-23T23:07:00.004+01:00

- No tuvo bastante la Pe con llevarse el Oscar, sino que se ha llevao a uno de los pocos galanes españoles que quedaban solteros, y es que después de la fiesta que le prepararon en Hollywood, cogieron un vuelo charter y se fue con su nuevo novio a una playa de Chiclana, para pasar unas semanas de vacaciones y ahi estabamos nosotros, esperando tiraos en una duna con nuestra camara desechable.

Después de echarle unas fotillos y tomarnos unas birrillas, llamamos a nuestro contacto en Hola para venderle las exclusiva y después de unas cuantas horas de negociación nos han pagao con una mantilla de Falete (el idolo del Bai), así que todos contentos los de la revista y el Bai que no veas como farda el tío con su mantilla, así que y con permiso de la revista os vamos a mostrar la portada que saldrá este viernes en los quioscos.

Qué mala leche

2009-02-22T09:12:00.001+01:00

Ahora que estamos en crisis las grandes marcas se mueven buscando innovar y dar con el producto estrella con el que atraer al cliente, y si pensábais que todo estaba inventao... sorpresa!!, hemos encontrao esta maravilla que a quién le guste la leche con galletas le va a venir pal pelo... qué mala suerte!! nosotros es que le tenemos alergia a los lácteos y somos más de zumo con bollitos.

Este nuevo envase rico en Calcio y Omega 3 ha sio cosa de la conocida marca PULENA, Pura Leche de ... Sodio-Bo (aaayyy siempre es bueno darle un repaso a la tabla periódica) y se presenta en paquetitos individuales con multitud de utilidades: para prepararse un cafecito, un chocolate con porras, congelarlo y hacer un polo flash, elaborar queso de cabrales...

Otra de las ventajas del producto es su proceso de elaboración totalmente ecológico, tanto el ordeño del animalito como el bombeo para su envasado se realiza de forma manual y sin que sufra ningún daño, al contrario, del gustirrinín se queda un rato dormio hasta la siguiente extracción.

Tal ha sido la demanda que se han agotado las existencias inmediatamente, y en los depósitos de la fábrica trabajan ya contrareloj para reponerse, aunque quien desee adquirirlo se puede poner en contacto directamente con el Gerente. Que aproveche.

Perdon se nos escapo

2009-02-20T21:14:00.007+01:00

- A quien no se le ha escapado alguna vez un pedete, pero alguno sabe realmente lo que es y de que esta hecho para que huela de esa manera, pues nosotros os lo vamos a decir gracias a la sabelotodo Wikipedia:

Se denomina flatulencia a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característicos. Esta mezcla está producida por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los mamíferos, y por partículas aerosolizadas de sus excrementos.

Después de una buena definición, nosotros para los que no la hayáis entendido vamos a dar la nuestra:

Se denomina "Peo"a la mezcla de garbanzos con acelgas que te has comió a las 3 de la tarde con 40 grados a la sombra o a los domingos después de una jartá de ponche-colas, que lo sueltas por el culo a veces con sonido y normalmente con un olor que ni lo sobacos de Chubaca (el de la guerra de las galaxias). Esta mezcla de gases la producen unos bichitos que tenemos en el estomago y como estos gases no se pueden evaporar por algún lao lo hay que echar.

¿Un poquito mas claro no?, pues ahora como a nosotros nos gusta que participéis queremos que nos deis vuestras definiciones de lo que para vosotros es un "pedete" o para los fisnos flatulencias. Pero antes de terminar con la típica foto también os queremos lanzar una pregunta; ¿Adonde van los peos que nos aguantamos?

Oú que juergón

2009-02-18T00:24:00.000+01:00

La ocasión lo merecía y nadie quedó insatisfecho, la juerga que montó el Dani pa celebrar que le queda un año menos de vida fue escandalosa, no faltó ni un detalle, sandwiches rellenos de culos de mortadela, cacahuetes rancios, patas de pollo cocias... entre otras "delicatessen", regados con litros de ponchecola de garrafón aguao que hicieron las delicias de tod@s los presentes... loco, devuelve la garrafa que mangastes.

La peor parte se la llevó Jordi el Pilingui, que vino to guapo con la ropa de los domingos, el entrecejo sacao, su pelo colorao recién tintao... pero como era uno de los más cuerdos, cuando el cuidador se pilló el pelotasso lo dejó al cuidao del anfitrión y lo tuvo que aguantar to la tarde con su baile del pañuelo. Pa mi que se equivocó y en vez de darle el valium le dió otras pastillas, porque al pobre sieso cuando le tocó soplar las velas echó un chorro de baba como un cobertor y no fue capaz de apagarlas.

.

Le trajeron un montón de regalos, pero sabiendo que el Dani es un tio culto y con el Graduado escolar terminao, lo que más abundaron fueron los libros... bueno mejor dicho " librillos ", ¡¡ que hartá de leer nos pegamos !! y encima traen chistes y to ... como si nos hicieran falta!! jajaja Pues mira, ya que estamos vamos a aprovechar pa darle un consejo a los "escritores"... pa la próxima edición mejor que un chiste les pones un paquete de phoskitos que me hace más apaño... que reirme ya me rio yo solo. Ala adió.

DE CUMPLE

2009-02-16T12:48:00.003+01:00

¡¡Hoy estamos de fiestaaaaaaa!! bueno, también de resaca, y es que llevamos tres días celebrando que tal día como hoy... hace ya un huevo de años venía al mundo un niño que ya nació disfrazao pal carnaval ...

¡ ¡ ¡ F E L I C I D A D E S ! ! !

Feliz día del Corte Ingles

2009-02-14T01:28:00.003+01:00

- En esta entrada no nos queremos extender mucho para no darle publicidad al Corte Ingles, solo queremos deciros que Felicidades a tod@s los que estéis enamorad@s, no gastéis mucho en regalitos y acordaros de lo que dijo el Ministro "consumir productos españoles", así que ya sabéis Durex que son de la tierra.

- Los cerdos nos ponen cariñosos ¡Feliz día de San Valentin!

Nuevos datos sobre el Cipotesaurio Rex

2009-02-12T17:54:00.003+01:00

- Después del gran decubrimiento que ha anunciado nuestro colega Pilingui sobre el Cipotesaurio, hemos querido investigar un poco mas sobre el tema, y hemos descubierto nuevos datos sobre su forma de vida. Sin duda y como ya adelanto nuestro amigo se trataba de un adicto al marisco, aunque si el hambre arreciaba le pegaba a to lo que se movía, vamos un vicioso, tenia una estatura media de unos 30 cmts y aunque pequeñito tenia un sistema de defensa infalible, cuando se sentía amenazado escupía un liquido blanco y viscoso que cegaba por completo a sus víctimas, asi las mismas quedaban inmovilizadas para que el Cipotesaurio pudiera comerle el bichito a sus víctimas.

A continuación hemos querido mostraros con esta imagen como atrapaba a sus presas.

- Las bolsas que tiene el Cipotesaurio entre las piernas es donde guardaba el liquido con el que atacaba a sus víctimas. De todas formas si averiguamos algo mas o nuestro amigo el Pilingui, os seguiremos informando.

El " Justillo "

2009-02-10T16:21:00.001+01:00

Ya desde chiquitito se le veía que era un fiera, tenía algo que lo hacía diferente y era conocio en to el pueblo, lo mismo cogía el vicio de comerse los mocos que estaba otro tiempo con pupas en el hocico por tocarse la raja del ojete o por hacer pelotillas con la mugre de los pies y olerse los deos; hacía más guiños que un cataor de vinagres y cuando no tenía un tic en los ojos lo tenía en las orejas ... os presentamos al "Justillo".

En el colegio era el que tenía el cipote más grande de to la clase... y no porque fuera superdotao, sino que había repetio curso cinco veces y ahí estaba el tio con un mostacho como un demonio y rodeao de crios recién destetaos.

Luego le vino el celo y eso sí se le daba bien, muñeco pa´rriba y muñeco pa´bajo se la cascaba hasta con el catálogo del "Venca" y tenía la cara como un plato de arroz con leche, el rato que no estaba tocando la zambomba era porque tenía el otro joystick en la mano, y moneda de 5 duros que pillaba moneda que se derretía en los recreativos de Carletes "el tres deos", además no era delicao pa elegir maquinita y le daba la vuelta hasta a la de la "ranita".

Menos mal que aunque pa estudiar no valía... pa trabajar tampoco, era más flojo que un cura jubilao, no servía ni pa estar escondio y se lo rifaban en to los curros ... pero nadie quería que le tocara. Así que no tuvo más remedio que buscarse la vida por su cuenta y no le va nada mal, el "streeper Justillo" está a vuestra disposición pa cualquier tipo de celebración erótico - festiva... y por suerte nosotros somos sus representantes.

*$* Contratar al bicho aquí *$*

Concurso de disfraces

2009-02-08T21:29:00.006+01:00

- Me imagino que ya sabéis que el carnaval de Cádiz esta al caer, por eso queremos hacer el primer concurso de disfraces blogueros (patrocinado por los Opaitos), nuestra idea es la siguiente, tenéis que colgar una foto en vuestro blog del disfraz mas original que encontréis por la red, tenéis de plazo hasta el día 16 para colgar vuestro disfraz mas divertido en vuestra pagina y dejarnos un enlace para que cuando el Bai se levante de la resaca vaya echando un vistazo y vaya puntuando. ¿El premio?, la satisfacción de haber ganado algo, ¿o creíais que os íbamos a dar pasta?, que esta la cosa mu chunga y no tenemos ni pa ponche-cola, hemos tenido que fabricarnos un alambique, que el Bai se estaba aficionando ultimamente al agua oxigenada con coca-cola. Así que y sabéis, al lío, nosotros para dar ejemplo colgaremos nuestro disfraz (el nuestro no entra en concurso, para que no digáis que el concurso esta amañao).

Nuestro disfraz se titula el hombre césped

Ven a cenar con nosotros

2009-02-06T11:44:00.006+01:00

- Después de unos días de meditacion y de copiar algunas de las recetas de los Opaitos, hemos decidido apuntarnos al programa de Antena 3 "Ven a cenar conmigo", por que aunque no ganemos nos vamos a pegar una "pechá" de comer y beber gratis durante 4 días, ya lo tenemos todo preparado, nos hemos comprado unos pantalones de esos que tienen los bolsillos sin fondo, pa llevarnos to lo que pillemos, hemos ido a comprar los ingredientes a las mejores tiendas de la zona y además y sin que sirva de precedente hemos comprado una vajilla en los chinos, por que los platos de plástico nos restaría puntos, y ¡voila!, a esperar a que vengan los invitados.

Pero antes de que vengan queremos presentaros en primicia nuestro menú que según el cocinero del garito de al lado no va a tener competencia:

De entrante sopa "Danibai"

De primero Pollastre al orégano

De segundo Filete al Infierno

Y de postre Puddin de crema de leche cipotil, cortesía de nuestro amigo Manolo "el huevón"

Fiesta privada

2009-02-05T00:46:00.002+01:00

Huevos de Cabra

2009-02-03T12:14:00.001+01:00

A lo mejor leyendo el título algun@ habrá pensao que ahora los cabritos nacen de un cascarón, no hombre no, eso sólo les pasa a los muñequitos de los huevos kinder, o que iban a ver una foto de las pelotas de un cabro (macho de la cabra) travestido... pues nada de eso, si ya nos sorprendió los polémicos cartelitos de los autobuses ahora sí - ahora no, hemos encontrao el más dificil todavía... para nosotros el peor descubrimiento que hemos tenio desde que nos enterábamos el mes pasao que los Reyes Magos no existen, o el trauma que tuvimos cuando Okunowo abandonó el Barcelona... sin ninguna duda el huevero filósofo se lleva el premio publicitario al " Huevón del año" y como recompensa recibirá lo equivalente a su peso en pollitas para que siga creciendo su negocio y ampliando sus miembros.

P.D. Aunque el huevero un poquillo cabroncete sí que es, por si no lo sabes el gentilicio de los de Cabra es egabrenses y no otra cosa mal pensaos!!

Cosas de la Realeza

2009-02-02T11:47:00.000+01:00

- Estos de la Realeza se están volviendo majaretas, pero los que se llevan la palma son los ingleses, vaya tela de familia, el principito Charles "er soplillo", el pollo que monto con la pobre Lady Di pa liarse con la Camila esa que es mas fea que pegarle a un padre, los niños, vaya tela con los niños, el Enriquito un adicto a los ponche-colas y el Guillermito otro que tal baila también adicto a los ponche-colas y a pegarse de ostias en los garitos, el Eduardito (el hijo pequeño de la Reina) tiene como afición en pegarle palos a los perros, así que es normal que Isabelita este de los nervios.

Pues vamos al lio, este fin de semana según hemos podido saber la Reina Isabel II, salio de cena con sus amigas y después de echarse unas partidas al mus y de beberse unos lingotazos de anís se fue a una de las discos mas importantes de la ciudad y no veas el pollo que monto en la disco, acabo con to el ponche-cola y no contenta con eso se lió a guantazos con los de seguridad, cuando vino la policía se engancho en la chepa de uno y empezó a pegarle bocaos en la oreja con lo que la arrestaron y la han mandado al mismo centro de desintoxicación al que va Joselito, Ángel Cristo y el novio de Falete.

Las fotos de la Reina en el centro de desintoxicación todavía no las hemos revelado pero si os podemos mostrar las de Isabel en la comisaria de policía después de ser arrestada.

Foto cortesía del Departament of Police the London

- Menos mal que los nuestros son formalitos.¿ O no ?

Nuestro ex-amigo Marcos

2009-01-30T11:00:00.003+01:00

- Marcos era nuestro amigo, y decimos era, por que lo hemos echado de nuestro club por pervertido, con la "pechá" de ponche-colas que nos pegábamos, esas fiestas interminables, como fregaba platos, barría y limpiaba el water de tropezones y frenazos, en fin, un buen amigo, pero un día lo pillamos en un renuncio que a nuestro parecer es imperdonable, !!ABUSO DE NUESTRA BAMBI!!, la cosa es fácil de explicar, la verdad es que era un poco viciosillo, tenia la minga como el mando de un joystick, pero a nosotros no se nos hubiera ocurrido en la vida que iba a hacer eso, bueno, un día después de echarnos nuestras cervecitas matutinas, volvimos a casa porque Marcos nos iba a preparar una delicatessen y como nosotros somos personas que nos gusta ayudar, fuimos 10 minutillos antes de la comida, para ayudarle a abrir el paquete de servilletas (no lo va a hacer todo el ), al llegar a la cocina y no verle nos extraño, pero lo peor fue cuando entramos en su cuarto y vimos esa escena, todavía no nos la podemos quitar de la cabeza, así que mejor no os la describimos y os la mostramos en esta foto:
.

- Deciros que después de los acontecimiento, hemos echado a Marcos del piso y Bambi a día de hoy sigue yendo al psicólogo.

Monaguillos DaniBai´s

2009-01-27T12:44:00.004+01:00

Ni apretando con la Leti hinchable ni tapando agujeros con los parches que nos pasó el Pilingui, después de la última intoxicación de ponchecola y sus consecuencias, hemos decidio meternos en un convento de clausura, ya os mandaremos el catálogo de dulces y pastitas que estamos fabricando, y aprovechamos para hacer un llamamiento al hermano Opaito que nos hace falta un maestro cocinero pa cascar los huevos... Es justo y necesario. Adio

La almeja salá

2009-01-23T14:05:00.000+01:00

¡¡Está traumatizao y necesita ayuda!! En este plan nos encontramos al ex- de una conocida famosilla, en la playa sin haber podio superar la ruptura, y además padece un hasta ahora desconocido "síndrome post-ojobola" también llamado "berberecho salao". Se le ve muy desmejorado, se ha hecho donante de pelo y no hay quién lo saque del mar, to el día con la sardina en remojo esperando que vuelva su sirenita, agarrao a su flotador y con el único consuelo de saber que no es el único, que a más de un@ ya nos traumatizó en la infancia ... y que al menos podrá espantar a las gaviotas con su grito de guerra "al mediodía... alegríaaaaaaaau" .

I LOVE YOU CHANCLAS

2009-01-22T10:18:00.000+01:00

- Lo reconocemos, somos adictos a las chanclas y es que a pesar del frió que esta haciendo estos últimos días, no podemos dejar de ponernos unas buenas chancletas. No somos escrupulosos nos ponemos cualquier tipo de chancla; de “deíto”, de puente, tipo romana, moruna, lo importante es enseñar esos dedos “porrúos”, con esas uñas mal cortadas con mas curvas que el Tourmalet. No digáis que no es bonito cuando uno se sienta en una terraza de verano y empieza a mirarle los pies a la gente y observará que hay humanos con dedos más raros que una gallina con orejas. Los hay que tienen el dedo gordo como la cabeza de Joselito. Otros tienen unas uñas tan largas y tan duras que servirían de mantilla para cualquier procesión de Semana Santa. Otros tienen los talones con tanta dureza que rozan un R5 y lo rayan.
Si es que las chanclas tienen muchas cualidades, pero las mas destacable es que mantienen el pie fresquito, no como esos tenis de La Tórtola, que cuando uno se los quitaba sentía una bofetada de uranio enriquecido con olor a queso de cabrales, con un 56 % de humedad. A nosotros nos gusta llamarlas chanclas, aunque se les puede llamar de muchas maneras, por ejemplo “los Adidas San Pedro” o los “Nike Ben Hur”. Si es que las chanclas tienen mas años que Matusalem y además son sagradas o ¿acaso los apóstoles llevaban náuticos o botas de media caña de Valverde del Camino?. ¿A qué no?.

Lo dicho, de personas santas y pacíficas. Cuando veáis a alguien con chanclas pensar que estáis ante una persona buena.

Por eso hemos querido hacerle este homenaje a las chanclas, deseando que llegue pronto el veranito por que se nos van a quedar los pies mas fríos que los langostinos del Carrefour.

I LOVE YOU CHANCLAS

Marramiauuuuuu!!

2009-01-21T11:46:00.001+01:00

Después de la última revisión ha decidio nuestro veterinario de cabecera que lo mejor pa curarnos de lo nuestro es tenernos entretenios con un animalito, así que tras fracasar con la terapia peinabombillas y la abrazafarolas, hemos empezao con la nueva terapia llamada "recoge mojón de mascota", por el nombre no nos convenció mucho, pero él mismo se ha encargao de ir al centro de acogida a buscarnos la medicina... y la verdad es que nos va muy bien... bueno, a uno mejor que al otro jajajaja

El problema llegó a la hora de elegir que no nos poníamos de acuerdo, pero ... uy qué suerte!! que yo ya tengo al Poti!! pues nada, me tendré que quedar con la gatita!! ... aunque me tenga to arañao, hay que hacerle caso al médico que pa eso ha estudiao y tú no.
.

Pito pito, gorgotito ...

2009-01-20T11:06:00.000+01:00

Con la boca llena de púas de erizo y con un ciego cervecero de escándalo, llegó la hora de evacuar una poca birra destilá pa poder seguir llenando el depósito. Así que agarraos de la mano pa no perdernos y casi arrastrándonos como lombrices conseguimos llegar a un meódromo público pa que el gusanito desalojara el excedente de caldito sin alimento, y estábamos jugando con el chorrito a darle al cigarro de turno, cuando de repente nos encontramos con esta sorpresa... coño un concurso!! Si nos hubieran avisao nos ponemos calzoncillos limpios sin frenazos!!

¿Que si ganamos? Pues la verdad no nos acordamos... pero trofeo no nos dieron, y en la foto tampoco salimos porque estábamos más a la izquierda del tio fantasma del traje arrugao ¿o era a la derecha? espera que pienso ...¿con qué mano sujeto al muñeco? ah! pues eso, a la derecha... pero que sepáis que era el meadero dónde más pelos muelle había!!!
.

¿ Qué es un "come-pollas" ?

2009-01-19T10:30:00.000+01:00

9- El otro día tuvimos una charla filosófica y nos preguntamos, ¿qué es un come-pollas?, entonces recurrimos al todopoderoso Google y cual fue el resultado (no os ponemos la imagen para no dañar la sensibilidad de nadie):

http://www.google.es/search?hl=es&q=+come+pollas&meta=

Eso sí muchas tías, pero nada que nos pudiera servir, entonces probamos a poner en el Google, "significado de come-pollas", eso sí después de ver durante unos minutillos un par de videos, para comprobar si dentro de esos vídeos no se encontraba lo que estábamos buscando. Pero nada, más de lo mismo, muchas tías, algún animalillo que otro, pero ni rastro de la acepción, así que nos tomamos unos pocos ponche-colas y nos fuimos a dormir nana, a ver si en sueños se nos aparecía algo.

Al día siguiente y después de echarle un par de casquetes a varias mujeres y de ser super-millonario (en sueños claro esta, mas quisiéramos nosotros), al ir a tomarnos nuestro desayuno rico en grasas, manteca "colorá" y un buen vaso de leche condensada con café, encontramos en la cocina una nota que decía que había encontrado al auténtico y genuino "Come-pollas" y nos adjuntaba una foto, pero eso sí nada de significado, así que por lo menos os mostraremos la foto que nos dejaron y a ver si alguno de vosotros nos sabe decir qué coño significa eso.

- El significado de "come-pollas" no lo sabemos, pero el de "tienes cara de tonto", ese sí que nos ha quedao claro.

Marchando una de erizos

2009-01-18T11:59:00.002+01:00

- Con permiso del Bai me voy a poner un poco sentimental, y es que hoy es la "erizá" en Cádiz, pero para el que no sepa que es un erizo, marchando una de ración:

- La verdad es que no tengo ni idea de como se prepara este manjar, eso preguntárselo al Opaito que es un experto cocinero y seguro que os puede echar un cable, solamente me dedico a comerlos, pero lo mejor es que después de esta fiesta Cádiz ya empieza a oler a Carnaval, serpentina, coros, chirigotas, comparsas, mucha "cervesita" y buenas "pechá de comé" en la peña los Pitirolos en la Estrella y ya no digo más que me está entrando hambre.

Pero por desgracia y por culpa del curro este año no puedo estar, de todas formas invitar a todo el mundo que quiera ir que no se la pierda porque la fiesta que se prepara es tremenda:

- De todas formas a ver el Opa y Cia. si se portan y nos mandan unos kilitos de erizos que el Bai y yo, ya nos encargamos de poner la cerveza y montar la fiesta.

Andy y Lucas se separan

2009-01-17T10:32:00.002+01:00

- Gran conmoción ha causado en la India y en los países adyacentes la ruptura y la aparición de un nuevo dúo musical. En el olvido quedo ANDY Y LUCAS, a partir de ahora se llamara GANDHI & LUCAS, un dúo formado por el hindú Gandhi y el gaditano Lucas, que están arrasando en sus primeros conciertos por el país asiático. Su primer disco ha salido al mercado hace escasas semanas. Aunque el álbum todavía no ha llegado a España, podemos adelantaros que se trata de un disco de corte pacifista, que incluye los temas: "Que bonita cara pa una guantá", "No me pegues, que es peor", "Dale a él que es más fuerte", "Me mordió una cobra en el juanete", "El puntito de tu frente" y "Saláita como el Ganges", canción que da nombre al disco.
.

.
Las entradas para sus conciertos en Bombay y Nepal están completamente agotadas y más de dos millones y medio de indios y nepalíes se han quedado sin poder ver los conciertos, causa por la que el ejercito ha tenido que intervenir y escoltar a tan cotizado dúo. En Bombay actuarán el 2 Febrero en la Plaza de Toros, mientras que en Nepal lo harán, el día 5 en el Pabellón Polideportivo "No tienes tu hambre ni na".El manager de GANDHI & LUCAS, el famoso manager de Cañita Brava Brahmaputra Madre, no ha descartado que se pueda ampliar la gira a países limítrofes, como Kazajistán, Chiquitistan y Sopistán (país que es el primer productor mundial de sopas de sobre Gallina Blanca). El primer disco del dúo ya se puede comprar en las grandes gasolineras indias, al precio de 2 rupias (allí no tienen ni puta idea de lo que es el canon).
.

El manager de Ghandi & Lucas se parte el culo

pensando en la "jarta" de millones que va a ganar.

- De todas formas os mantendremos informados por si España entra dentro de sus planes para la proxima gira.

Y tenía.... 1 agujero sólo

2009-01-15T21:12:00.000+01:00

-¡¡Vaya pibón que se ha ligao el guaperas!!- habrá pensao el pilingui al ver la foto, lo mismito que nosotros aunque no nos terminábamos de creer que no hubiera gato encerrao.

Lo primero que se nos vino a la neurona es que el primo de Joselito esté forrao ... pero aún así la rubia de bote chichi morenote podría buscar al gigoló Briatore que también tiene buen gusto eligiendo gachís, le iba a afectar bien poco la crisis y además su amigo Fernandito le podría contar chistes cuando vayan de juerga en el yate.

Descartada la primera opción sólo nos quedaba una explicación lógica que encontramos aquí, -¿a la rubia le gustan los taponcitos de alberca y donantes de pelo?- Habrá pensao nuestro primo Opaito, pues podría ser pero no pisha, la respuesta estaba escondida, y muy bien escondida ... y eeeeeella se llamaba Manolooooooooooooo!!!!

La nueva Argentina

2009-01-13T09:32:00.000+01:00

- Como tod@s sabéis, el señor Diego Armando Maradona es el seleccionador de Argentina, y también es sabido que desde que ha llegado a cosechado buenos resultados, pero ¿cual es el secreto?, la buena alimentacion no creo que sea, por que solo hay que ver como esta el bicho y además Opaito todavía esta en Cadiz y que nosotros sepamos todavía no hace comida a domicilio.

¿Dooping ponche-cola?, seguro que no, no tenemos constancia de que el Pilingui se alla pirao a Argentina, y con lo que chupa el Pilingui, no creo ni que probaran ni la etiqueta.

¿El trabajo físico?, tampoco, por que lo que es currar Dieguito no tiene mucho habito, como dice un amigo nuestro, Dieguito se retiro mas derecho que un gitano. Entonces, cual sera el motivo, os preguntareis, pues no os lo vamos a decir, simplemente os lo vamos a mostrar y que cada uno tome sus propias conclusiones, no vaya a ser que nos vayan a denunciar la Iglesia Maradoniana, que ya tenemos bastante, con el gafillas y cia.

.

- Igual están pintando las lineas o se les ha perdido un billete de 5 leuros o cortan el césped con la boca, cada uno y como hemos dicho anteriormente que tome sus propias conclusiones.

Cosas de ricos

2009-01-08T00:29:00.006+01:00

Es lo que tenemos los ricos, que vienen los Reyes Magos y saben que aunque no hemos sio muy buenos este año, ni este siglo, ni seguramente el anterior tampoco, nos merecemos algo más que un bote de Varón Dandy o un pijama de Pedro Picapiedra ¿porqué? porque yo lo valgo, así que para envidia de much@s nos han traido un pedazo de buga que te cagas, con el que poder vacilar a los colegas y que las niñas se estiren de los pelos por montarse... aunque esta tarde ya hemos tenio un problemilla cuando nos hemos ido al parque a fumarnos un cacho del árbol navirisueño y se lo ha llevao la grúa ¡¡ por aparcar mal !! ja-ja! qué mala es la envidia.

P.D. Pa que no dígais que somos malos amigos aquí os dejamos el truco para que el año próximo se porten mejor con vosotr@s , aparte de la botellita de anís del mono de rigor ... y un cubo de polvorones porque lo mismo les da hambre.

Amigos Danibai vs. Amigos Pete

2009-01-04T13:07:00.004+01:00

Empezamos el año y qué mejor forma de bajar esas toneladas de más que haciendo un poco de deporte, y si además es por una buena causa pues mejor que mejor. El otro día tomando un agüita de grifo en una cafetería, nos pusimos a ojear el periódico ese que tiene una gachí en contraportada que está como un quesito, y justo al lado anunciaban un partido benéfico de un tal Ronaldo ... coño!! si este que tiene un buche como un palomo harto de phoskitos y más dientes que un camión de ajos lo hace, ¡¡ nosotros también !!.

Ahora sólo faltaba decidir el personajillo con tirón al que invitar a nuestro partido bebéfijo, y sin dudar un instante pensamos que nuestro amigo Pete aceptaría encantado. Dicho y hecho, este cabroncete se lo ha tomao en serio y ya lo tenemos entrenando.

El plazo de inscripción está abierto así que l@s que quieran participar nos deben dejar su currículum indicando el equipo con el que quieren jugar y una botellita de ponchecola de señal pa que no nos salgan agujetas después.

P.D. La elección del lema se la hemos dejao a Pete y será " No a las pizarras digitales, salvemos el polvo de tiza " y los beneficios serán destinados a la Asociación Española contra el Turulo de Papel. Esperamos vuestra asistencia masiva. Muchas Gracias.

¡¡¡ Feliz 2.009 !!!

2009-01-02T00:12:00.001+01:00

Después de la tormenta por fin llega la calma, y en el día que nos levantamos con una orquesta metia en la cabeza, con huesos de las putas uvas todavía entre los dientes, dándonos cuenta que el agua también se bebe (y que rica está) y que mirando a los ojos a un langostino se nos saltan las lágrimas (de rodillas en el wc) ... el menú lo tenemos bien clarito, una buena sopita bien calentita con el pijama puesto (sin saber cómo) y los calzoncillos rojos debajo arropando al niño dormio ... aunque hay algun@ que la resaca le dura desde nochebuena y hacen los cartelitos de oferta pensando en la fiesta del día anterior... o será una nueva receta??? uuuaaaaaagggggg!!

¡¡¡ Los Danibai os deseamos un Feliz 2.009 !!! al carajo el 08

ESTAIS TODOS INVITADOS

2008-12-28T20:31:00.000+01:00

- Lo dicho estáis todos invitados a nuestra fiesta de fin de año, solo por ser vosotros no os costara ni un solo euro, solo tenéis que traer ganas de juerga, vasos de tubo, unas bolsitas de hielo y un radio pa escuchar algo de música (no lo vamos a poner to nosotros), que de lo demás ya nos encargamos nosotros:

- Tenemos unas Gogos que quitan el sentio.

- Y para las chicas un Streeper que por por 20 céntimos se quita hasta el ojo de cristal.

- Canapés exóticos cocinados por nuestra querida Pichina.

- Piscina climatizada para después del colocon.

- Y sobre todo y que no falte, mucho Ponche-Cola.

- Así que ya sabéis, os esperamos en nuestra Fiesta Fin de Año´09, y que sepáis que los 10 primeros que se apunten una fragoneta le ira a recoger a la puerta de su casa y le traerá de vuelta después de la fiesta, siempre antes de las 2 de la tarde, por que el chofer tiene "mercaillo", y ya sabéis, el curro es el curro y mas en tiempos de crisis.

¿Dónde está el gordo?

2008-12-26T01:30:00.005+01:00

Otro año más que le toca la lotería a un huevo de gente ... y nosotros seguimos más tiesos que la mojama, pueblos enteros celebrando por las calles, baños de sidra El Gaitero y el típico personajillo que compró el decimito de los cojones por casualidad dando saltos y poniéndose ciego como un piojo. Ahora bien, si to los años le toca a unos poc@s ¿cuándo coño es nuestro turno?, pa mi que esta gente son actores contrataos por el Calvito navideño que se está quedando con to el mundo sacándonos los 20 euracos por to la cara ... vamos es que ni la "pedrea" (familiar o amigo afortunad@ al que poder hacerle la pelotilla pa pillar un pellizquito).

Mujer vaca

2008-12-23T15:18:00.007+01:00

- La verdad es que esta entrada no tiene que ver mucho con la época en la que estamos, a la Navidad nos referimos, pero es que hemos encontrado a la mujer-vaca, y no os penséis que es una gordita con manchas negras y blancas, con unas tetas del copón, sino a una que tiene una lengua de unos 18 centímetros de larga (mucho mas grande que la pichita de algunos), pero lo realmente gracioso o curioso es ¡que cojones es lo que puede hacer esa mujer con una lengua tan grande!, se nos pone los pelos del sobaco de punta, nada mas de pensarlo, cualquiera le da un morreo, te quita las almorranas, pero bueno nosotros como somos tan buena gente le hemos conseguido un curro en Correos para pegar sellos y no veas como los pega de 8 en 8 sellos, así que imaginaros lo contentos que están con ella en el curro.

Así que ahí la tenéis en todo su esplendor.

Vaya bidones

2008-12-21T08:39:00.000+01:00

El Alcalde de nuesto pueblo el Señor Rafita ha puesto en marcha una propuesta para hacer frente a la crisis en la que to los vecin@s tenemos que arrimar el hombro y colaborar en lo que podamos pa recortar gastos, así que a cada un@ le han asignao una función, los hay que están cavando zanjas pa meter el agua potable, otros barriendo moñigas de perro ... y a nosotros como nos ha criao desde chiquititos pues tenemos enchufe y nos quiso colocar en las oficinas a pegar sellos ... pero no, costó trabajo convencer al Dani que es más flojo que un muelle de guita, pero al final ahí estamos, recogiendo la basura. ¡¡ Joder vaya enchufe, de basureros!! pues sí y además más contentos que el Mariñas haciendo la mili, porque tenemos unos compañer@s que da gusto trabajar juntos y vamos por las calles recogiendo mugre pero eso sí, con la "cabecita" bien alta.

Que fue de ...........

2008-12-19T10:15:00.003+01:00

- Quien no se acuerda de ese peaso de reportero de Barrio Sésamo??, esa rana que campeaba por España haciendo entrevistas a los personajes mas emblemáticos, po eso, hace muchísimo tiempo que no le veíamos por television, y es que a esta rana la engañaron, le prometieron el oro y el moro, y después de estafarle su agente unos cuantos millones de pesetas, se dio a la bebida, al pegamento en barra y se fue a vivir a una aldea asturiana, donde allí recordando su vida pasada hacia quesos y manteca, y nosotros que nunca nos olvidamos de ella, después de una larga investigación con la estimada colaboración del programa España Directo (no olvidéis que tenemos enchufe en TVE), la hemos encontrado, le hemos echo una entrevista y muy a su pesar nos dejo que le hiciéramos una foto, la encontramos una poco desmejorada, pero nosotros almas caritativas (mejor dicho Bai), le hemos ofrecido nuestra casa para que poco a poco se vaya recuperando y vuelva a ser el reportero que fue. ¡¡¡Que tiemblen los de CQC!!!!.

- Si alguna persona quiere colaborar dejando algo de comida para nuestro amigo que se ponga en contacto con nosotros, por que no veas como come el bicho.

Menos turrón ...

2008-12-17T20:51:00.000+01:00

Para tod@s l@s que hacen propósito de enmienda para después de Navidades ... me pongo a dieta na más comerme el último palmo de turrón, os vamos a adelantar una novedad para evitar traumas post-mazapaneros, una forma divertida de bajar jugando esas toneladas que hemos cogio a base de engullir mantecaos de coco y chupar cabezas de joselitos ó langostinos.

Es recomendable jugar como mínimo dos jugadores, aunque también viene la opción de torneo individual ... pero es bastante más aburrido y en el modo masculino se puede joder el mando de tanto meneito, así que para jugar uno solo mejor coger una zambomba que no gasta luz. Que aproveche ... y a ver quién pone el record!!

Exclusiva navideña

2008-12-16T19:38:00.000+01:00

- Nos hemos enterado por un amigo que trabaja en Televisión Española, que la noche de nochebuena, el Señor Presidente del Gobierno de España, ZP para los amigos, esta preparando una actuación, después de ver las ultimas encuestas, en las que dicen haber perdido popularidad, por eso se ha decidido dar un espectáculo aprovechando el tirón que tiene la gala de nochebuena (nosotros a esa hora ya no vemos ni papa) , bueno a lo que íbamos, nos ha dejado a modo de Trailer peliculero, un ensayo del señor ZP, así que a continuación os lo mostramos pero no lo digáis por ahí, que supuestamente es una sorpresa , no vaya a ser que nos metáis un follón, le jodais la actuación al "Presi" y tenga que dar otro discurso como el de "Juanca" (que uno se soporta pero dos ni hablar).

- Lo mejor es que baila al ritmo de Lambada.

El Flequillo

2008-12-15T18:55:00.013+01:00

El sábado se nos fué la Pichina con sus amigas de cena navideña y como está mandao, se quiso poner bien guapa para tener a to los pichines cardíacos detrás y se pegó tres horas duchándose, maquillándose, crema por aquí, perfume por allá... más dos horas de peluquería leyendo el "Konnichi Wa" que según nos contó es la versión japonesa de la revista española más leída con los rulos puestos ... pero tantos preparativos para al final olvidarse de un pequeño detallito, y es que se dejó el flequillo despeinao ... los más guarretes se habrán dao cuenta a la primera, pero para quién no se ha coscao que mire la parte inferior de la foto ... y yo con estos pelos!!!

Los tengo colgando y no se me caen

2008-12-11T23:47:00.000+01:00

Nos pasa esta propuesta nuestro primo cabrito de Opaito (y ponemos -ito sólo porque rima jajaja) ... que sabe que nos gusta mucho esto de los memes, pero como nos hace ilusión enseñar nuestros cuadros pues lo vamos a seguir. Consiste en poner 4 obras de arte que nos gustaría colgar en nuestras paredes para adornar (la 1ª) o en su defecto para tapar desconchones (las demás), así que vamos al lio:

1.- "Las uvas del deseo" de Antoni Lasheras (2.008), esta es la que va en serio, una bonita composición erótica y sensual ... que ya veremos cómo queda después de Nochevieja.

2.- " El pequeño Sí-señor" de José Máschicaella.

3.- " La Mona-lista" de Isaac Matimao.
.
.
.

y nuestra favorita la hemos dejao pal final ..............

4.- " El hombre oscuro" de Pablo Pelotasso , ya lo sabemos que no tiene cuello!! ... pero tampoco tiene Michel Salgado y juega en el Madrid jajaja

Bebetinto XVI

2008-12-09T23:48:00.004+01:00

Esta tarde hemos hecho una escapadita al campo para coger prestados unos racimitos de uvas ahora que se acerca la noche de Ramón García, aunque al final to los años cuando suena el reloj ya estamos peor que la Masiel de barra libre y sólo nos sirven para atiborrarnos la boca y echar el gotelé uvero a to el que tengamos alrededor ... pero cuál ha sio nuestra sorpresa, que no éramos los únicos que ayudábamos desinteresadamente al dueño a recolectar, sino que ya nos habían quitao los mejores racimos ... y además nos sonaba la cara del tio, debe ser de los que se meten un chatillo de vino to los días porque no veas el remolque que había apañao...

Peaso de Puente

2008-12-08T19:37:00.000+01:00

- Vaya puente que nos hemos pegao!!, bueno en realidad solamente nos acordamos del Domingo, pero nos imaginamos que fue tremendo, el ponche-cola hizo estragos en nuestros hígados, y con el pelotazo nos dió por ir a esquiar, lo malo es que el Bai no tenía ni puta idea (no como yo que soy una máquina en eso que llaman esquí), pero vamos después de varias ostias, se nos ocurrió bebernos unas birritas en nuestro bungalow para descansar de la agotadora media hora de esquí, así que después de bebernos unas cuantas cajas, como nos preocupamos por el medio ambiente y nos gusta reciclar, en vez de tirar las cajas, entre el Bai y yo hicimos un super-traje protector para que no se pegara más ostiazos en la nieve, la verdad es que funcionar no funciono mucho, pero por lo menos a la gente le cayó bien y cayeron otras cuantas cervecita más de balde.

Como siempre os dejamos una foto por si alguno se quiere hacer una camiseta o un póster o algo por el estilo... pa que después no diga la gente que no ponemos fotos nuestras.

Llevársela al huerto

2008-12-06T21:13:00.000+01:00

Aquí tenemos al vecino Juan Huevos con su parienta la Remedios que no hay quién los separe desde que se conocieron tomando un chato de vino y jugando al cinquillo en el hogar de los jubilaos, se les ve contentos y el Juanito ha vuelto a sacar su tractor que lo tenía olvidao en la cuadra to lleno de telarañas y ahora no hay día que no se lleve a la Reme al huerto, eso sí, siempre sentada a su derecha para tenerla a mano y poder acariciarla ... míralos, ¡ si es que no saben dar un paso uno sin el otro !

Otra ayudita

2008-12-05T10:43:00.000+01:00

- Si hace unos días ya os pedimos ayuda para nuestra amiga Encarni, ahora os pedimos ayuda para otro amigo nuestro (quiere mantenerse en el anonimato), pero este es un problemilla mas delicado, la cuestión es que tiene 31 tacos y todavía es virgen y a eso le sumamos que esta mas salio que el pico de una plancha, lo que pasa es que el tío esta en paro y no tiene ni pa pagarse a una señorita de compañía y nosotros hasta que no nos paguen los de Cuétara, estamos mas pelao que el sobaco de una rana, por eso os pedimos haber si podéis aportar algo para que este hombre eche un casquete, aunque sea de 5 minutillos (que no creemos que aguante mucho mas), que ya no puede ni abrocharse el pantalón que tiene los huevos como las bolsas del Corte Ingles.
Os vamos a poner una fotillo para a ver si así os da un poquito de pena y colaboráis un poquillo que al pobre chaval le hace falta de verdad.

A la rica galleta!!!

2008-12-04T03:27:00.004+01:00

- ¿Quien no conoce las galletas Cuétara?, si la mayoría de nosotros hemos crecido con esas ricas galletas, pues por desgracia están a punto de desaparecer, demasiada competencia, muchos bollicaos, donuts, y demás bollería industrial, pues nosotros no estamos dispuestos a que esto suceda, y le hemos fabricado a esa marca un spot publicitario que va a partir la pana.

Los directivos de la empresa están super-contentos con nuestro trabajo y se lo han pasado a sus colegas galleteros, los cuales nos han encargado también sus campañas publicitarias, así que os mostramos en primicia (como siempre), el spot que saldrá por primera vez en television el día de las campanadas, así que no lo divulgueis mucho por ahí, no se vaya a meter la competencia y nos joda el tema.

- Esperemos que os guste tanto como a los directivos de la marca, ¡ que tiemble Fontaneda!

¡¡ 1 añito !!

2008-12-02T00:01:00.003+01:00

Un 2 de diciembre de 2.007 casi por accidente nació este blog, fabricado por dos carajotes que no tenían ni idea de cómo funcionaba esto, y que un añito más viejos y a base de palos ... seguimos sin enterarnos jajajaja

Pues resulta que mirando el calendario y por un chivatazo que nos dió un pajarraco nos soplaron que ... ¡¡¡ LOS DANIBAI CUMPLEN UN AÑITO !!! pero como no es lo nuestro esto de ponernos tiernos que de momento nos da por la bebida y nos pillamos un ciego del carajo, sólo queremos agradeceros a tod@s l@s que nos aguantan día a día y daros las GRACIAS a toda esa BUENA GENTE que hemos conocio a través de este pequeño antro por compartirlo con nosotros y hacerlo posible, ojalá que durante mucho tiempo más. Lo dicho, muchas gracias y ¡¡ que viva el ponchecola carajo !!