Nos vemos en los chiringuitos

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Pues sí, después de unos días corriendo detrás (sí, detrás y bien retiraos) de los toros con la camiseta empapada en vino peleón, ha llegao el momento de tomarnos unas pequeñas y casi merecidas vacaciones, aunque este año está el presupuesto más exprimio que la hucha de Paquirrín, así que no hemos podío alquilar los trajes de morenitos con los que "casi" triunfamos el año pasao, y digo casi porque no hay disfraz perfecto, y cuando llegaba la hora de entrar a matar con ese peazo de estoque que se presuponía... entre tanto calcetín sudao no había armamento ni para hacer cosquillas.

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Así que no hemos tenio más remedio que irnos a una tienda de esas en las que hay de to menos condones y los dependientes te observan con los ojos entornaos, y comprarnos unos disfraces baratitos ... y por ahora la cosa no ha ido mal del todo, el Bai se ha colocao el disfraz de guapete fortachón donante de pelo, y el Dani se ha vestío de mona chita y aunque suda más que el pelo de un sobaco, no veas cómo arrima el platanito ... si nos queréis buscar, estamos en el chiringuito. Adió

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P.D. Jordi acuérdate de llevarte las medias de cuando jugabas de portero en el equipo de tu barrio pa rellenar el disfraz de morenín.

El hijo de fruta

En el super del barrio están un poco mosqueados con nuestro colega Pepe "el chirimoyo", hasta tal punto que le han dedicao la portada de su último papelito de ofertas.

Aunque él siempre ha sido muy detallista con los empleados, y si se zampa un phoskito nunca tira el papel al suelo, lo deja bien guardadito para no molestar a nadie ... y cuando las maquinillas de afeitar se le meten en el bolsillo nunca deja que sean las más caras, siempre les hace hueco a las baratitas.

Su último oficio conocido ha sido el de vender a los abueletes la fruta que por su " mala memoria " olvidaba meter en la bolsa antes de apretar a la tecla ... o lo que es lo mismo, primero pesaba un par de limones baratitos y después de tener su ticket bien pegadito en la bolsa, la llenaba hasta las trancas de ciruelas con las que poder quitar el estreñimiento a to el club de jubilaos del pueblo ... pero el chollo se le acabó cuando lo pillaron intentando pasar dos carros llenos de sandías como la cabeza de Joselito con el ticket de una triste mandarina.

Desde entonces no han dejao de perseguirlo, primero le pusieron un segurata al lao suyo pa que no se perdiera por los pasillos, luego le prohibieron entrar con el plumífero en verano y por último hasta le han dedicao una portada ... tanta ha sido la presión que no pudo con ella y decidió cambiar de oficio, al pobrecito que en su vida ha dao un palo al agua y tenía pensao jubilarse más derecho que un gitano, le han obligao a marcharse sin despedirse, tan sólo dejó una nota en la que decía algo así como que se iba al campo a sacar patatas ... que tengas mucha suerte Pepe, y que no te salgan muchos callos.

Ahi oma que rico

- Que sabéis del orgasmo????, nada???, entonces sois como nosotros, pero para no quedar de incultos hay va la definición: "Momento de máxima excitación de los órganos sexuales en el que se experimenta un placer intenso,y que va seguido de una relajación".

Pero os habéis parado a pensar la cara que se os pone cuando tenéis uno?, nosotros íbamos a poner una foto nuestra, pero cuando la ultima vez que tuvimos uno, los flash de las cámaras de fotos iban con velas, así que os vamos a poner unas cuantas fotos que nos hemos encontrados por ahí.

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- Este se puede denominar el extraño orgasmo, no sabe si ha llegado o se ha cagao encima.

- Orgasmo pijo, o sea, te lo juro por Snoopi.

- Este seria el orgasmo no me como na, es la primera vez que se lía con una tía y tiene una cara de salio que no puede con ella.

- Orgasmo Tarzan, un machote en toda regla.

- Y esta ultima foto no sabemos como catalogarla, porque no sabemos si ha tenido un orgasmo o se ha fumao un canuto como la cabeza de Joselito. Con cual os identificais??.

Al rico canalillo

Que alegría de verano, to las mujeres en pantaloncitos cortos, con los pies al aire (esto lo decimos por que al tonto de nuestro pueblo le molan los pies de las tías, así de paso le hacemos un homenaje), esas camisitas de tirantes, pero lo mejor lo mejor de todo, son esos peazos de canalillos, los hay tipo canal de la mancha, que nunca sabes donde esta el final, los hay tipo trabajo fijo, que sabes que existe pero no lo has visto en tu vida, los hay explanada te esta tan separao que le entra la colección de Félix Rodriguez de la Fuente entre teta y teta, pero a nosotros el que mas nos gusta es el amazónico, es un canalillo grandísimo, incluso puede llegar hasta el ombligo y además tiene su propia fauna, es decir, te puedes encontrar cualquier cosa. Así que ya sabéis si alguna mujer esta dispuesta conquistarnos ya sabéis un poquito mas como nos gustan las féminas, y de paso deciros que como siempre os vamos a mostrar una foto por si no os ha quedado claro nuestras explicaciones, es que hoy es Sábado y ya sabéis lo que eso significa.
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El timo del penedrive

Anda suelto por la Blogocosa un engañabobos que, escondio bajo el seudónimo de Jordi, se está dedicando a timar a pobres inocentes que de buena fe acceden a comprarle artículos a los que él llama chollos, y luego resulta que no sirven ni pa meterles fuego.

Después de habernos engañao con un estimula pezones de gallinas con el que prometía que nuestros huevos serían los más gordos del mercao y lo único que ha engordao ha sio su cuenta corriente, ahora lo ha vuelto a hacer con un lápiz de memoria que él ofertaba como "el penedrive con 16 Gb de pelis oh my good" y ahora resulta que ni funciona en el ordenador ni tampoco se puede escribir a mano porque nos lo ha mandao sin punta.

Aquí os dejamos una foto del objeto en cuestión para que no caigáis en la trampa de este piratilla de medio parche, cuando podamos os enseñaremos también el estimula pezones de gallinas, que se lo hemos prestao a la Pichina y aunque huevos no pone todavía, se pasa to el día gritando oh my good!! ... seguro que ella también compró el penedrive y sí le funciona.

Pobre Rooney

- De todos es sabido la marcha de Cristiano Ronaldo al Real Madrid, más que nada por el por culo que están dando to los días en la televisión, pero el que más va a sentir la marcha de Cristiano es su compañero de delantera Rooney, y no por la manera de jugar de este señor, sino por la complicidad que tenían.

Antes de mostraros la foto os advertimos que puede herir la sensibilidad de muchas personas menos de Guti, que ya lo espera con los brazos, mejor dicho, con las piernas abiertas.

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Danibai estuvo alli

- Y no fuimos en plan reporteros, fuimos a disfrutar (mejor dicho a disfrutar el Bai), del concierto del " Maestro ", mientras tanto yo me encargaba de que no se nos acabara la cerveza. Asi que la calidad de las fotos y de los videos no sea muy buena, pero lo importante es las ganas que le pone uno y cuanto mas cerveza engullia mas ganas tenia de grabar. A continuacion os dejamos un par de fotos y un video para que os creais que estuvimos en el concierto, el video vedlo por favor que nos ha costao un huevo subirlo al youtube.
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1er Casting "Operación Espinete"

Mientras que la mayoría de cadenas televisivas están en crisis y buscando fusionarse, los DaniBai hemos decidio tirar la casa por la ventana y organizar un reallity show por todo lo alto con el que Risto Meijide se echará a temblar ... se abre el plazo para el Casting Bloguero " Operación Espinete I ", donde tod@s aquell@s que os merendábais el bocata de chorizo saludando a los niños del trenecito y cantando aquella cancioncilla pegadiza del laaa la la lalala, laaa la la podréis sudar más que un pollo en una feria dentro del traje rosa con espinas y demostrar que el trauma de los Teletubbies se puede superar.

Nuestro primer paso como organizadores del show fue elegir a una presentadora atractiva para el programa, con el objetivo principal de atraer a los televidentes que siguen la Ruleta de la Suerte sólo por ver el vestidito de la azafata, y a los que lloran después de eschuchar las sentencias del abuelo cebolleta en esos juicios tan dramáticos de Telainco, así que después de desechar a la Leti Sabater porque todavía anda con el chichi escozio de jugar al teto en la playa, nos decidimos por este bellezón que fué la única que aceptó tener al Bai como estilista. (para la presentación elegí un traje de cola)

Por último debemos aclarar los requisitos del casting:

- No haber sido expulsao anteriormente por no dar la talla de un casting de "Peneque el Valiente", o dicho de otra manera, que se abstengan Joselito y Galindo.

- No haber participao en las fiestas de Gigantes y Cabezudos de tu pueblo a cara descubierta y sin que nadie se queje.

- No ser familiar del niño que aparece subio en la valla que hay detrás de nuestra presentadora, el personaje debe usar obligatoriamente el traje ... que nos ha costao mucho ponerle las púas tiesas después de tanto tiempo en el armario.

- Es recomendable que a los aspirantes les quede el traje un poquito ancho, que para ir embutio hubiéramos puesto al Dani y nos ahorramos el casting.

- Si estás pensando en esperar a que salga el casting de Don Pimpón, olvídate que Falete ya tiene su sombrero preparao.

Ya llego el verano

O por lo menos eso dicen en nuestro pueblo, que alegría, to el día sudando, los sobaquillos llenos de mejillones, tener que comprarse camisetas 2 tallas mas grandes por que el sudor se pega y pareces que llevas una camiseta de licra y la barriguita cervecera no perdona, tener que cortarte las uñas de los pies pa ponerte chanclas, pero vamos to no es malo, en verano to las mujeres están buenas, esas minifaldas que en vez de minifaldas parecen cinturones anchos, la birrita fresquita en una terracita, no te tienes que poner gallumbos, no gastas apenas agua ni comida por que te duchas en la playa y te acercas a las barbacoas de los guiris pa que te den unos filetitos y unas sardinitas, esos ponche-colas a la luz de la luna, en fin tiene mas pro que contras pero como buenos españoles tenemos que sacarle alguna pega, ¿no?.

Bueno os deseamos un Feliz Verano a tod@s y que rule el ponche-cola, y no os olvidéis de mandarnos una foto vuestra en la playita que el Bai ya nos manda la suya.

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El biberón "pata negra"

Ya desde chiquitito el Bai fue muy delicao a la hora de comer, cuando aún tenía menos dientes que un autobús del Inserso, ya prefería chupar un trocito de jamón antes que tragar esa papilla insípida con la que se podían enlucir paredes, con el puré de verduras decoraba las fachadas de las vecinas, y con los Potitos de frutas le daba de comer a to el ejército de indios y pistoleros del Fuerte Comansi ... pero un día, mientras su mamá le trituraba en el pasapurés las verduritas se agarró a una pata de jamón y se dió tal atracón que se comió hasta la uña del gorrino ... ¡¡ tres días se llevó bebiendo agua!! con la boca más seca que el que se come un kilo de alcachofas.

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Algo le debió sentar mal a su débil barriguita para que con tres añitos se le cerrara el apetito y no quisiera probar bocado, ¡¡ cuántos días se fué a la cama después de Casimiro con el buche más vacío que el currículum de Paquirrín !! ... hasta que como si de un milagro se tratara, en la fiesta de fin de curso de parbulitos, cuando las maestras preocupadas por su problema intentaban convencerlo para que se comiera un pastelito de la Pantera Rosa, tuvo una iluminación y se dió cuenta que la única solución para superar su trauma pasaba por tomarse de vez en cuando un buen biberón natural ... de pata negra.