El cuento de la pescadilla

Érase una vez un Director de una importante empresa que le dice a su Secretaria: - Rebeca, vamos a viajar una semana al extranjero para asistir a un seminario, haga los preparativos del viaje -.

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Rebeca la Secretaria hace una llamada a su marido: - Cariño, debo irme una semana al extranjero con el plasta del Director, tendrás dieta de huevos con salchichas, cuídate mi amor. -

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El marido rápidamente llama a su amante: - Mi mujer se va al extranjero unos días, nos vamos a pegar una semana que te cagas ... tendremos la dieta del cucurucho. -

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La amante avisa al niño al que da clases particulares: - Lo siento mucho Jorgito, la próxima semana tengo mucho trabajo, no tendrás que venir a clases. -

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Jorgito más contento que unas castañuelas llama a su abuelo: - ¡¡ Abueloooooo, la semana que viene nos la vamos a pasar pescando !! No tengo clase porque mi profesora está muy ocupada. -

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El abuelo, secándose la baba avisa urgentemente a su Secretaria: - Rebeca, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, anule el viaje que me paso por el forro el seminario. -

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La Secretaria llama a su marido: - ¡¡ Buf qué alivio !! El plasta ha cambiado de idea y cancela el viaje, así que este viernes tampoco verás la peliculita del plus. -

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El marido no tarda ni un minuto en llamar a su querindonga: - ¡¡ Vaya una mierda !!, nos quedamos sin cucurucho, mi mujer acaba de anular su viaje. -

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La amante telefonea al niño de las clases particulares: - Jorgito hay cambio de planes, tendrás clases a la hora de siempre. -

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Jorgito muy triste avisa a su abuelo: - Abuelito, guarda las cañas y las lombrices que la profe me ha dicho que al final tengo clases particulares, no podremos pescar juntos. -

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El abuelo con lágrimas en los ojos llama a su Secretaria: - Rebeca, mi nieto no va a poder estar conmigo esta semana ... continúe con los preparativos para viajar al seminario. -

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y colorín colorado, vuelve al principio porque el cuento de la pescadilla de nuevo ha empezado . . .

El cortachorros

Si hay un buen momento de gustirrinín extremo, aparte de cuando rompes la yema de un huevo frito y mojas una buena sopita en él, ese no es otro que cuando te estás meando como una perra, y después de pelearte con esos botones que no quieren sacar la cabeza por el ojal mientras aprietas rodilla con rodilla, sacando el culito para afuera con un movimiento sexy parecido a la Shakira, y por fin consigues que el muñeco pelón asome su mollera por el pequeño agujerito que has conseguio abrir soltando un botón, en el momento justo que el grifo se abre (ni antes ni después, curioso) y un chorro como la manguera de un bombero empieza a salir dislocao mientras te sube un gustirrinín por las piernas pa´rriba que aumenta en proporción al tiempo que has estao aguantando con el culito pollo, a la vez que te da un escalofrío que como te descuides te disloca un hombro y si no sujetas bien la manguerita puedes poner chorreando a cualquiera que altere tu clímax . . . aayy!! espera que respiro, y justo entonces aparece él, el cortachorros arriesga su vida a la vez que jode la tuya mientras piensas ... colorín colorado, por mucho que me insistas este chorro ya está echado.
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P.D. Podéis afinar vuestra puntería pinchando aquí

A ella le gusta la gasolina .............

- De tod@s s sabido que las mujeres tienen un sexto sentido a la hora de echar gasolina a los coches, pero os habéis parado a preguntar, que es lo que hacen algunas de las millones de mujeres que hay por el mundo???, nosotros os vamos a dar un par de opciones y lo demás corre por vuestra cuenta. Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:
1) Ir a una gasolinera, apagar el coche y cualquier elemento eléctrico (llamese radio, calefacción etc).
2) Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner o marcar la cantidad en un pequeño teclado que existe en el surtidor.
3) Abrir una puertecita que esta en la parte trasera del vehículo, en algunos coches es redonda y en otros es cuadrada o rectangular,en algunos casos se abre con una llave o con un botoncito que se encuentra dentro el coche (véase libro gordo en muchos idiomas que nos dieron cuando compramos el coche).
4) Agarrar la manguera con fuerza, meterla en el agujerito, apretar la palanca del surtidor y llenar el deposito (la que quiera puede ponerse unos guantes que normalmente esta al lado de la papelera, en el caso de que no existiera, se consultara disponibilidad con el empleado de la gasolinera).
5) Cerrar la puertecita de la gasolina, colgar la manguera en el surtidor y tirar los guantes (la que lo utilice), en la papelera correspondiente.
6) Volver donde se encuentra el dependiente, pagar en metálico o con tarjeta el importe de gasolina que hemos echado en nuestro coche, arrancar e irse.
Bueno eso suspuestamente es lo que se llamaría en nuestro pueblo, echar gasolina, pero, ¿que es lo que realmente hacen las mujeres?. Hemos realizado una labor de investigación en distintas gasolineras (por eso hemos tardado tanto en escribir entradas),y hemos detectado lo siguiente:
- Hay algunas mujeres que cuando llegan a la gasolinera, en vez de ir al dependiente a decirle la cantidad de gasolina que quieren echar, esperan dentro del coche con la música puesta creyendo que vendrá el gasolinero, y para no perder el tiempo y no aburrirse se retocan el maquillaje.
- Otras no saben por donde hay que echar la gasolina, y en vez de coche el libro gordo que viene en muchos idiomas (lo tiraron porque le cogía mucho sitio en la guantera y no le entraba una cajita de maquillaje para casos de emergencia), les suena que se echaba por un agujero, va y la echan por el tubo de escape.
- Algunas, como ya habréis visto en muchas fotos, como les corre prisa porque pierden el turno en la peluquería, echan gasolina y pagan a prisa y corriendo y se les olvida quitar a manguera del agujerito de la gasolina, eso si, los guantes no se les olvida quitárselo por que huele mucho a gasolina (la mitad la tiraron fuera).

En fin, hay de todo, de todas formas seguro que vosotr@s sabéis mas casos, mas que nada por que el Bai se paso la mitad de la investigación comiendo sandwiches de esos que vienen envasados al vació y jugando a las tragaperras.

El Patito calambres

Si llevamos un tiempo desaparecios, no es ni porque nos hayan tocao los euromillones ( como nos hubiera gustao ), ni porque nos hayan secuestrao como al novio del Falete ( como les hubiera gustao a nuestras muñecas rellenas de aire ), el motivo es que estamos to el día metios en la ducha con las albondiguillas en remojo ... sí mamá, seguramente no te lo creas pero he cambiao, y aunque bien sabes que tenía hidrofobia desde que me echabas el pellejito del cipotín para atrás cuando me duchabas, ahora me quedo en la bañera hasta que estoy más arrugao que el potorro de la Montiel .

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El culpable no es otro que un patito de goma algo especial, amarillo y que flota como todos, pero que nada más meterlo en el agua ... empiezas a notar unas cosquillitas que te suben desde las uñas sin cortar de los pirreles hasta que se concentran todas en el " pararrayos ", que es lo primero que se pone tieso, ¡¡ no veas que gustirrinín !! Bueno, os dejo que me estoy secando y me va a dar frío ... ¡¡ al agua patos !!

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Una pequeña sugerencia

- Como hoy en día tod@s estamos un poquitin estresados con esto de la crisis, os vamos a recomendar un par de paginas que hemos encontrado por ahí, para que veáis que no sois los mas desgraciados, todavía queda gente que esta peor que vosotros, nosotros las solemos visitar los lunes de resaca.

La primera se llama "asco de vida"

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Y la segunda se llama "jodida vida"

El funcionamiento es muy sencillo, alguien o algo te ha hecho una gran putada y en vez desahogar las penas en ponche-colas como el Bai, te metes en las paginitas en cuestión y escribes tu experiencia. Así que ya sabéis, una de dos, o os gastáis la pasta en alcohol o ya que estáis pagando Internet os metéis en la pagina y contáis vuestra experiencia en la pagina, para que todo el mundo sepa lo desgraciado que sois. Nosotros preferimos por ahora ahogar las penas, pero nunca se sabe..................................

Reflexion sobre las gafas

La verdad es que es un asco esto de tener gafas, sobre todo estos días de lluvia y frió, que sales de tu casa con tus peazos de gafas perfectamente limpias y relucientes, y en cuanto sales del portal de tu casa, ¡ toma !, una puta gota en el cristal, joder con la limpias que la tenia, ¿nadie a pensado nunca hacer unos limpia cristales para gafas?, seguro que se forraría. Ahora me las tengo que quitar, con la cosa que como no veo un pijo me voy pegando ostias con to lo que se me cruza por medio ; y cuando entramos en un bar a tomarnos una birrita y nada mas que abrir la puerta se te empañan los cristales, ¡ cagón en la vigen!, si le he pedio la cerveza a la maquina de tabaco, vaya tela, pero en esto de las reflexiones, si cuando me acuesto me quito las gafas, y sin gafas no veo na, entonces, ¡con que carajo sueño!, seguro que estoy soñando con las chicas de oro, y me creo que estoy en la mansión Playboy.

Pero lo mas gracioso es cuando vamos al oculista a que nos hagan una revisión y nos pone delante del famoso poster donde vienen todas esas letras y formas raras y nos dice que nos quitemos las gafas y que le leamos lo que pone, pero señor medico oculista usted es gilipollas no ve que llevo gafas, como le voy a leer lo que pone sin las gafas puestas.


Pero sin duda lo mas de lo mas es el inteligente que dijo que a una persona con gafas no se le pega, pues anda que en el parlamento chino no se pegan de ostias, por eso le vamos a pedir a los Reyes Magos que nos traigan unas lentillas o pasta para operarnos, porque esto de llevar gafas solo son inconvenientes, de todas formas os animamos a que nos deis ventajas de llevar gafas y así nos convencéis, porque esto de que nos metan unos rayos por los ojos no nos convence.

Bueno os vamos dejando que vamos a tomarnos unas birras al bar y encima esta LLOVIENDO.

La teoría de Clavijo

Cuando no funcionan los artilugios que otros se anticiparon a inventar antes que nosotros (aunque siempre pensemos que con lo evidente que era también podía haber sido yo), hay que echar mano a los remedios caseros y poner a funcionar nuestra neurona inventiva.

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El caso es que sin invitarlos, se nos han colao en nuestra casa unos okupillas de rabo largo y bigotes tiesos a los que ahora no hay forma de desalojar. Nos hemos gastao una pasta en queso, desde el más baratito del Mercadona hasta el menos caro del Día ... y lo más que hemos conseguio ha sio pillarnos los deos con la trampita de los huevos; también hemos probao con el pegamento ... y los únicos enganchaos somos nosotros que ahora siempre llevamos la napia llena de superglú del chino; y el último intento de aniquilarlos fue con un calcetín usao del Dani ... conseguimos intoxicarlos y que echaran la pota pero siguen vivitos, coleando y más irritaos que el culo del Fale.

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Resignaos a tener que compartir de por vida el chusco de pan y el Sálvame deluxe con estos bichejos, y con la única alegría de por fin dormir acompañaos desde hace 10 años que nuestros padres nos echaron de su cama ... un buen día de ojos coloraos, pastoso paladar y cocíos de ponchecola conseguimos dar con la solución.

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Nos bastó con pararnos un momentito a pensar en qué nos mantendría a nosotros entretenios y tranquilitos durante to el día, qué nos quitaría hasta las ganas de comer ... y después buscar la forma de llevarlo a la práctica con estos animalitos, así nació nuestra " Teoría de Clavijo " ...

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" Si al ratoncito no puedes desalojar, ponle el pijo a remojar "

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Hasta el momento los hemos perdio de vista, sólo sabemos de su existencia por las colillas de cigarritos que les barremos to los días ... y mientras tanto, seguimos intentando averiguar si es el olor de los pirreles del Dani o los palominos de mis calzoncillos los que atraen a estos bichitos.

Cuando seas padre .........

- Ante todo perdón por el retraso pero es que al Bai le ha dao un subidon de azúcar por culpa del Ponche-Cola y lo hemos tenío malito y quien mejor pa cuidarlo????, de todas formas hemos tomao la determinación de pasarnos al Ponche-Cola sin Zero, a ver que tal le va, os iremos informando.

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Bueno al lió, gracias a la ayuda de nuestro querido presidente a las familias que tengan descendencia, la natalidad española ha subido un 200%, cosa a los empresarios de látex (los que hacen los condones), no les ha hecho mucha gracia, pero a costa de que??, cuantos padres inconscientes hay por ahí sueltos, es como si al Pilingui le diera por tener un churumbel ¡Dios mio!, nosotros hemos querido pasaros unas fotitos para que toméis conciencia tod@s aquellos que nos leéis, que sepáis que los 2500 euros es una vez, no un sueldo como el de Nescafé.

.Así que ya sabéis mas condones y menos ponche colas que sube el azúcar.

La culpa fue del Photoshop

- Que daño nos ha hecho el programita de los coones, antes te ibas de viaje y a la vuelta fardabas con los colegas de las fotos que te habías echado y por unos minutos eras la envidia de todos, pero ahora con la mierda del programilla en diez minutos estas en Londres o en México, o con un poco mas de tiempo te han puesto unas tetas del copón. Pero por favor si sois tan valientes de darnosla con queso, por favor aseguraos de curraroslo un poco, que una cosa es que cuando nos ponemos ciegos a ponche-colas no nos acordamos ni de que hora es y otra muy distinta es que no sepamos que en la torre Eiffel, de París claro esta, no hay ninguna puerta. Así que la próxima vez Maripili, comprate mejor un poster o gastate los cuartos y por lo menos te haces una fotito en las casas colgantes de Cuenca.

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Fusion Disney Marvel

- Hace un par de días salio a la luz que el señor del congelador, Disney, ha comprado Marvel, es decir, la compañía donde nacieron todos los Super Héroes, y despues de esta impactante noticia nosotros nos hacemos una pregunta: ¿Que va a ser de ese Capitán América y de nuestro querido Spiderman?, ¿Tendrán un hijo con Minnie Mouse o por el contrario lucharan contra los malvados Lucas y Goofi?, lo que es cierto es que a partir de ahora no volverán a ser los mismos. Y sino echarle un vistazo a la nueva película que tienen preparada "La Increíble niña de Hulk", una historia basada en las peripecias de como esta niña monstruo encuentra el amor por el Facebook y a pesar de que su padre se opone al final el amor triunfa. Hay os dejamos lo que pudiera ser la carátula de la película.

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- Lo que no os hemos dicho es este bellezon se enamora de Pepito Grillo, así que imaginaos que peazo de dramon.